Сборник анекдотов III

Идет Топтыгин по лесу, видит, из-за пенька на него глядят огромные глаза. Медведь испуганно:
- Ты кто?
- Я Мышка!
- А чего у тебя такие глаза большие?
- Прости, я какаю...

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?
- Я хотел узнать, где я могу получить свою долю?

- Вам все-таки придется ответить, за какую власть вы стоите.
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.

Судья:
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."

Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
- Нет! Бандеровцу слова не давать!..
Председатель:
- Но он хочет выступить на экологическую тему.
- Тогда пусть говорит!
Панас Головко:
- Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся!

Как вы относитесь к Советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Объявление:
Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок.

Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с!

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю!

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный!? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем разбили окно!
- Ваша честь, это был не камень...
- А что же?
- Та самая булка!

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Я ее съел...
- А папа где?!
- Я его тоже съе-е-ел...
- Да ты знаешь, кто ты после этого?!
- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

- Скажите, Гоша дома?
- Он на даче.
- Как, у вас есть дача?
- Нет, он на даче показаний в прокуратуре.

После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика:
- А если мы ее догоним, можно будет там остаться?

Патруль задержал прохожего:
- Документы?!
Задержанный ищет, ничего не находит, кроме справки о результате анализа.
Милиционер читает бумажку:
- Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
- Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите, гражданин.

Судья:
- Вы могли бы в конце концов жить честно?
Подсудимый:
- Так когда же? Вы меня все время в тюрьму сажаете!

Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке.
Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется за ней толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой... Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет.
Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.