Сборник анекдотов III

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Недавно было сообщение:
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..."

Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из кофе лезут в сахарницу.

Проповедь в церкви:
- Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют, посещают даже логово дьявола - публичный дом.
Один из прихожан:
- О! Вот где я забыл свои галоши!

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

Сын-школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

На занятиях в автошколе. Инструктор:
- Вот вы едете по узкой горной дороге. Вдруг слева стоит старая бабушка. Справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, бабушку.
- Дурак. Тормоз давить надо!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

- Знаешь что, - говорит учительница непослушному ученику, - я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
- Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
Анекдоты разные. Часть 2
30
10

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Умер миллионер. Нотариус зачитывает его друзьям и родным завещание:
"... А Смиту, которому я обещал не забыть его при составлении завещания, передаю свой сердечный привет!"

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает.