Сборник анекдотов III

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Тгоцким!

Ночью, услышав шум на лестнице, жильцы приоткрыли дверь:
- Что случилось?
- Не волнуйтесь, это всего лишь пожар.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
- Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
- Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Журналист брал интервью у пожилого морского капитана.
- В какой самый сильный шторм вы попадали?
- Это был литературный шторм.
- Как вы сказали? Литературный шторм? Как это понимать?
- Это случилось в тот день, когда моя жена прочитала в какой-то книге, что любой моряк имеет женщину в каждом порту.

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.
Командир:
- Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем?

Ленин спрашивает Сталина:
- Если для счастья всего человечества понадобится убить сто коммунистов, Вы сделаете это?
- Да, Владимир Ильич.
- А тысячу?
- Да.
- А миллион?
- Для счастья всего человечества? Ну что ж, сделаю.
- Вот тут-то мы Вас, батенька, и пожурим!

На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты.)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и, и надо!")

- Бутылки из-под шотландского виски принимаете?
- Нет тары, сэр.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Все для похорон на четвертом этаже.

У психиатра:
- Что делать, доктор? - спрашивает пациент. - Мне все время кажется, что люди меня игнорируют...
- Следующий! - кричит врач.

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни?
- Вымыть ноги.

Ординарец говорит генералу:
- Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в пять часов вечера.
Засмеялся старый генерал:
- Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они...
Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход. Позвал тогда генерал своего адъютанта и приказал:
- Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем...

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается.