Сборник анекдотов III

Сын-школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.

На занятиях в автошколе. Инструктор:
- Вот вы едете по узкой горной дороге. Вдруг слева стоит старая бабушка. Справа - красивая девушка. Кого давить будешь?
- Конечно, бабушку.
- Дурак. Тормоз давить надо!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!"

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

- Знаешь что, - говорит учительница непослушному ученику, - я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
- Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Молодая девушка вышла замуж за богатого старика, надеясь, что он не будет ей слишком досаждать своими притязаниями. Однако в первую же брачную ночь он постучал в дверь ее спальни:
- Дорогая, я пришел выполнить свои супружеские обязанности.
Выполнив их, старик удалился, но через полчаса постучался вновь с тем же. Еще через полчаса он явился снова.
- Но, милый, вы уже приходили сегодня дважды.
- Простите, дорогая, мою забывчивость. Склероз!

Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину
- Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно пьяны.
- Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. А я завтра протрезвею.

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных.
- У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя.
- При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше.
- Я не доктор, я плотник...

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин:
- На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- А хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. Тысяча долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще протянете при такой езде!

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример?
- Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
- Ну и что произошло?
- Собака издохла.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая лучшая болезнь: не больно и каждый день новости.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказались прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.