Сборник анекдотов III

Горовец и Вассерман прогуливаются по Лондону.
- Как называется эта речка? - спрашивает один у другого.
- Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, очень сильно избил вас?
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то неладное и сверлит взором свою шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
- Вы что делаете! Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

Василий Иванович встречает Петьку. Тот при костюме с огромным букетом цветов.
- Петька, ты чего?
- Да вот решил к Анке посвататься.
- Ты что, сдурел? Она же с половиной Кубани переспала!
- Спасибо, что сказал.
На следующее утро Василий Иванович снова встречает принарядившегося Петьку.
- Я ж тебе говорил...
- Да ладно, - отвечает Петька, - я вчера в ленкомнате карту посмотрел - что там той Кубани?!

Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного раздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Командированный хочет купить жене в подарок бюстгальтер. Продавец пытается у него узнать размер:
- Ну, хоть бы по форме, что это: яблочко, персик, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас? - спросил полицейский.
- Нет, господин офицер. Но на женщине, которая ехала в автомобиле, была модная новая шелковая кофточка с китайскими рисунками и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее просто ужасные!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонется за одной из кур, и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном.
- Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней.
- Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзель.

Супругов на темной улице встречает бандит и, наставив пистолет, требует:
- Руки вверх! Деньги!
Супруг опускает правую руку и, достав из нагрудного кармана пачку кредиток, протягивает их грабителю. Жена возмущенно говорит мужу:
- На это у тебя деньги есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

Фермерша говорит мужу:
- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

Шериф вошел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл и запомни: еще одна перестрелка в этом году - и я прикрою твою богадельню!

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!

На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, - начал читать Леонид Ильич, - я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу... Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..

Муж возвращается неожиданно из командировки и застает жену с любовником. Супруг достал пистолет и застрелил жену. Суд посчитал, что убийство совершено в состоянии аффекта, и освободил его. Когда бывший обвиняемый покидал суд, судья его спросил:
- Объясните, почему вы застрелили жену, а не любовника?
- Я посчитал, что лучше один раз убить жену, чем каждую неделю стрелять в любовников.

Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его уже ждала Кэт.
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го, - потрогала Кэт.