Сборник анекдотов III

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку".

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Диалоги на пароходе в Одесском порту.
- Боцман!
- Я не боцман, я Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их брал?

- В топку кривые полена! Будем поворачивать.

Фельдфебель к группе воинов:
- Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят два солдата.
- Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно очень безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, но ваш внук несомненно.

Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в ужасе попросился в другую камеру.
Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился в другую.
Привели в камеру, где сидел старик.
Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика:
- За что же сидишь, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот.

Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
- Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась война!