Сборник анекдотов III

Командир вызывает матроса.
- Ты веришь в загробную жизнь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Ну я, конечно, знала, что евреям делают обрезание. Но не до такой же степени!

Старшина вдалбливает солдату:
- Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек.

В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай.
Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может ты еще и заварки попросишь?

Рядовой подходит к старшине и говорит:
- Товарищ старшина, у нас в роте "голубые".
- Кто?
- Поцелуешь, скажу.

Лорд спрашивает дворецкого:
- Джеймс, что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр.
- А что они требуют?
- Чтобы им больше платили.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэр.
- Почему же тогда они недовольны?
- Б..., сэр

Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая:
- Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да!
- Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир.
- Словарь русского языка!

- Мой сосед послал свою овчарку в полицейскую школу.
- Глупая идея! Представь себе, как смешно она будет выглядеть в мундире...

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой причине, скорее всего в тюрьме.

Горбачеву во время визита в Америку подарили негра с обезьянкой. Он подарок отправил в Москву, а сам остался. Самолет встречает Рыжков. Из самолета выходит негр с обезьянкой. Рыжков и говорит:
- Ой, Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, я бы вас не узнал.

Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев".

По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд.
- У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него.
- Нет, - отвечает он.
- А зачем все песком посыпали?

Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего рядом:
- Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не говорил?
- Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но чтобы так плохо!

Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал:
- Всем поднять левую ногу!
Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе ноги?

Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей.
- Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма. Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят?
- Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом нашей области налог за развлечение.

Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации. Один солдат интересуется:
- Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках?
Старшина (с расстановкой):
- Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере.

Лорд звонит ночью из клуба домой.
- Джеймс?
- Слушаю, сэр.
- Как у нас дома?
- Все в порядке, сэр.
- А что делает моя жена?
- Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то чужим мужчиной.
- Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.
- Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.
Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:
- Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил.
- Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!
- Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

Автоинспектор останавливает машину.
- Почему вы превышаете скорость?
Хозяин машины отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Предъявите права!
- Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея?

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в сторонку...