Сборник анекдотов III

На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику:
- Вы можете предложить мне что-нибудь недорогое? Желательно масло.
- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное.

- Доктор! Что делать? Начинаю страдать половым бессилием.
- Ну расскажите, какую половую жизнь вы ведете.
- Обыкновенно. Жена - каждую ночь. Ну, подружка - каждый вечер. Секретарша на работе - каждый день. Вот, в основном, и все.
- Вот видите, какая половая распущенность. Да при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость.
- Так это от этого?
- Конечно.
- Слава Богу. А я-то думал, что от онанизма.

Курсант, обучающийся штурманскому делу, во время плавания на борту учебного судна получил задание сделать навигационное счисление пути. Через полчаса он представил расчеты инструктору, который, ознакомившись с ними, внезапно крикнул во все горло: "Смирно!" Удивившись, будущий штурман встал по стойке "смирно".
- Я вижу, вы удивлены моей командой, - сказал инструктор. - Но дело в том, что, согласно вашим расчетам, мы только что пересекли порог Белого дома.

Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские права.
- Что? Я ехал слишком быстро? - спрашивает перепуганный шофер.
- Нет, вы летели слишком низко.

- Иванов, как будет по-английски "купаться"?
- Так-же, как по-русски: разделся и в воду.

- Мамочка, беги в кабинет, я там большую стремянку уронил!
- Вот папа узнает, он тебе задаст...
- Папа уже знает, он на люстре висит.

- Этот итальянец Тито Гоби мне совсем не нравится. Ни голоса, ни слуха. И песни у него дурацкие.
- А где вы его слышали?
- Мне Рабинович напел. По телефону.

Две женщины - постоянные соперницы - при встрече радостно приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции! Кто тебе ее делал?
- Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон чукча за дровами пошел".

Таможенник на границе входит в купе:
- Коньяк? Табак? Наркотики?
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения завизжать.

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрывать только после моей смерти".

На пляже:
- Гражданочка, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь.Ваш ребенок взял и закопал...
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, он в вашей шляпе вишни моет.

К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?

В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, они так полезны... в них много железа..."
- Гражданка, - не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса, - а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Пациент жалуется психиатру:
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну ее. Давай, однако, твою искать.