Сборник анекдотов III

Во время поисков экспедиции Нобиле в 30-х годах было объявлено, что все сообщения об экспедиции передаются бесплатно. Еврей посылает телеграмму из Жмеринки в Киев: "Мойше ищи Нобиле не найдешь закупи 5 мешков муки".

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:
- Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: "Вы берете деньги или приз?"
"Приз", - отвечает она. Ведущий: "Ну так достаньте его сами". Женщина засовывает руку в ящик: "А-а-а!.." Ведущий: "Это не а-а-а, это капкан фирмы "Филипс"".

Из старинных армейских анекдотов
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!

Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал:
- Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь!

Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в данном случае производное от слова прапорщик]. Приеду - убью!"

- Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал прокурор...

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Идет по лесу Илья Муромец с хорошего похмелья и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кощей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба-Яга засунута в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу-Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему:
- Илюша, какой же ты хороший... когда трезвый.

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко:
- Теперь твоя очередь целоваться.