Сборник анекдотов III

Из разговоров в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

Пьер и Хильмер мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Они подъехали к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - выпалил Хильмер, - а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд!
Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков, Хильмер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутанул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"

Лейтенант перед строем:
- Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия?
Один из строя:
- Спасать командира.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные - лечь, встать, лечь, встать...

Абрам и Сарра сидят в Шереметьево, дожидаясь самолета в Тель-Авив. По трансляции сообщают:
- В связи с отлетом товарища Брежнева за границу рейс на Тель-Авив задерживается на два часа...
Новое ожидание - и так до тех пор, пока едва ли не все правительство отправляется наносить зарубежные визиты. В конце концов Сарра не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Если они все уехали, может мы останемся?

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть. Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано!

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

- Вась, а Вась, давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли!

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет?
- Есть, - и дают ему пару таблеток.
- Нет, мне чтобы доехать!
- Ну, ты, дядя, и наглый!

Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в унитаз, достает оттуда кусок дерьма. Отбрасывает. Снова засовывает, снова достает дерьмо. В негодовании поворачивается к хозяину квартиры:
- Да вы с...те туда, что ли?!

Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом говорит ученику:
- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в карман, пока мастер не увидел.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как и обычно, только ручкой внутрь.