Сборник анекдотов III

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
- Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Я собрал всю свою волю и посмотрел ему прямо в глаза, мысленно повторяя: "Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!" И представляете - он ее не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно разглядывал ее, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:
- А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".

В больницу, где лежат дистрофики, приехала проверка. Пошла медсестра проверять палаты, видит, пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол. Пошла во второй раз - опять пижама лежит на окне. Она опять ее на пол скинула. В третий раз - такая же картина. Медсестра рассердилась и выкинула пижаму в окно. А один дистрофик говорит:
- Жалко Васю, он так любил в окно смотреть.

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая остановка "Конец очереди".

На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты...
- Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде.
Идет бегемот.
- Ты чего делаешь?
- Дай 20 центов, скажу.
- Возьми. А зачем тебе веревка?
- Крокодилов ловлю.
- Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?
Обезьяна (про себя):
- Дура-дурой, а 20 долларов в день имею.

- Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате?
- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя.

Доктор - медсестре:
- Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

- Как уберечься от беременности?
- Пейте нарзан.
- До или после?
- Вместо.

У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: "Я умею делать бурбулятор". - И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

- Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не разговариваете...
- Чтобы не прерывать ее, гражданин судья!

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
- Да здравствует демократия и гласность!
Вторая:
- Да здравствует свобода слова!
Третья:
- Вперед, к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы Яги:
- Что за чушь он там несет?
- Да опять этот дурак депутатов нажрался!

Недавно было сообщение:
"Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..."

Профессор жалуется коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из кофе лезут в сахарницу.

Проповедь в церкви:
- Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют, посещают даже логово дьявола - публичный дом.
Один из прихожан:
- О! Вот где я забыл свои галоши!

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове:
- Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.