Сборник анекдотов III

Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну.
- Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем...
Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали:
- А-а! Ты еще и фарш добавляешь?

Приходит бабка в поликлинику:
- Мне к зубному врачу.
Ей объяснили, что сначала надо в смотровой кабинет зайти. Входит в смотровой.
Доктор:
- Ложитесь, бабушка, на кресло.
Легла. Доктор смотрит бабку по гинекологии. А бабка спрашивает:
- Неужели корни зуба так глубоко ушли?

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец командира пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Сержант, проводя занятия со своим отделением, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает:
- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

- Ты слышал, Мартисон, полицмейстер приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собаками.
- А зачем?
- Он сказал, что один ум хорошо, а два - лучше.

- Ты чего такой грустный? За что сидишь?
- Да ни за что! У тещи носом кровь пошла, так я ей жгут на шею наложил.

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как всегда - англичане.

- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

- Рядовой Биндер! В каком виде вы встали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи?
- Как это на кого? На тетю Фаню!

В кабину пилота входит грузин с обрезом:
- Летим в Тбилиси!
- Но у нас и так маршрут в Тбилиси!
- Я уже третий раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане. Давай в Тбилиси!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: "Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее "сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: "Наши социалистические страны..." И дальше по тексту..."

Пациент приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией.
- А в чем дело?
- Понимаете, мне очень нравятся женщины.
- Ну и прекрасно!
- Да, но кругом так много красивых мужчин...

Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Обучение солдат. Разборка и сборка автомата с завязанными глазами. Рабинович справился первым. Старшина:
- Берите пример с Рабиновича. Плохой солдат, а старается.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.
- Вы выходите на свободу, - сказал начальник. - Надеюсь, что теперь вы начнете честную жизнь.
- Ах, господин начальник, - вздохнул арестант. - Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты...

Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
- Что кушаешь?
- Рыба.
- А где взял?
- Сам припрыгал.
- А почему зеленый?
- Молодой еще.

В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.

Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!