Сборник анекдотов III

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес.
Чукча достает из-за спины чемодан:
- Как будто знал, что понадобится.

Поручик танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки. Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик. Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с Наташей.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли!
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки из кармана мундира.

Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

- Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии.
Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед:
- Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму. - Через минуту из-за ширмы раздается громкое а...а...а...
Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?
- Ну, что вы! Если бы светились, то в Одессе все время были бы белые ночи.

- Как у вас в Киеве насчет радиации?
- Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры!
- Неужели совсем кончилась?
- Нет, немножко мы оставили, но только для себя.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сделал не прямо, а косвенно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Прикинуться глухонемой!

В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе официальный публичный дом.
Съездили в Гамбург, набрались опыта.
Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругает парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 1905-го года!

Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.
- Так ты что же, не умер?
- А-а! Кого это интересует?

На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает:
- Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
- А как он выглядит?
- Ну, он был весь зеленый от злости.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда, членом сюда...

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!

"Новый русский" приходит к зубному врачу.
Врач смотрит и видит, что на всех зубах стоят коронки из золота и платины. Удивленно спрашивает:
- Послушайте, что же вы хотите?
- Сигнализацию!

Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 115 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

- Доктор, вы бы не могли дать мне таблетку, чтобы я родила знаменитость, как Челентано.
Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее.
- Знаменитость, Челентано, уж что получится.

- Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плаванья.