Сборник анекдотов III

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!

30-е годы, в США "сухой закон". Чувствуя себя несколько неуверенно молодой судья звонит более опытному коллеге по поводу своего первого дела.
- У меня тут подсудимый обвиняется в контрабандном ввозе спирта. Как вы думаете, сколько ему дать?
- Два доллара за бутылку и ни цента больше!

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя до свадьбы?
- Да, он что-то говорил о недвижимости. Но я подумала о другом.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

В чикагском метро негр читает еврейскую газету.
Сидящий напротив еврей поражен:
- Мало ему того, что он негр!

Возбужденная молодая пара ворвалась в ювелирный магазин и принялась рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек стал лихорадочно шарить по карманам. Наконец его спутница сказала хозяину магазина:
- Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет.

Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел...

Умирает лидер организации "Память". Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину:
- Я хочу принять иудейскую веру.
Раввин обрадовался.
- Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах?
- Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше!

Сидит ночью пьяный на трамвайной остановке. Мимо проходит милиционер. Увидел мужика, подошел и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Трамвай жду.
- Так они уже не ходят.
- А почему пути не разобраны?
- Ну-ка дыхни.
- Фу-у-у-у.
- Сейчас разберем.

- Это абсурд! - говорит полицейский жалобщику. - Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
- Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь...

Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание...
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...

Занятия по гидродинамике на подводной лодке. Капитан-лейтенант диктует:
- Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
Матрос Иванов, выпускник физфака:
- Товарищ капитан-лейтенант, вы ошиблись. Вода кипит при 100 градусах.
- Товарищ матрос, прошу без пререканий. Записываем: вода кипит при температуре 90 градусов.
На следующем занятии:
- Товарищи, в прошлый раз в мои объяснения вкралась ошибка. Я еще раз просмотрел соответствующую литературу и сделал вывод: матрос Иванов прав. Вода действительно кипит при температуре 100 градусов. А 90 градусов - это прямой угол.

- Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

- Доктор, вы знаете, у меня не встает.
- Счастливчик, у меня не ложится.

- Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
- Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выложила ее на стол и ждет от гостей похвал.
Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

- Кент! Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.
- Как?! Разве и это входит в приговор?

- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас...ть на нижнего.