Сборник анекдотов III

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

- Сарра, открой!
- Я хочу спать!
- Сарра, открой, ты слышишь, чем я стучу?
- Ну входи, пошляк! Входи, циник!

- Рядовой Тищенко, - дает вводную сержант, - вы стоите на посту у железнодорожного переезда. И видите, как навстречу друг другу несутся два груженых боеприпасами состава. Ваши действия?
- Начинаю размахивать руками, чтобы предупредить машинистов.
- Дело происходит ночью, и машинист вас не видит.
- Зажигаю красный фонарь и начинаю им сигналить.
- У вас с собой нет красного фонаря.
- Тогда, товарищ сержант, я отбегу как можно дальше и увижу, даст Бог, какой взрывчик!

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности.
- Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну, и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву.
Судья:
- Так за это же надо канделябром по башке!
- Я так и сделал.

Идет негр по Дерибассовской, жарко, губы рассохлись... Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр и говорит:
- Ну, хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины. И в-третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода...
И он стал унитазом в женском туалете.

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

- Сеня, мне интересно, если у них так плохо, а у нас так хорошо, почему им так хорошо, а нам так плохо?

Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как-как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя украл.
- Зачем украл? Честно в карты выиграл!

- Мамочка! Я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!

Слушается дело об изнасиловании.
Свидетель:
- Вышел я вечером, пошел в кукурузу, слышу - кто-то сопит, пыхтит. Я сразу понял - трахаются...
Судья:
- Вы в суде, гражданин. Выбирайте выражения. Надо говорить культурно.
- А как?
- Ну, хотя бы "совокупляются".
- Хорошо. Понял. Так вот, иду в кукурузу, слышу шум. Ну, думаю, наверное совокупляются. Подхожу ближе, - нет, таки трахаются!

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
- Что видел?
- О! Я был в опере "Жизэл"!
- Ну и как?
- Представляете: выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин. Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл! Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
- Ибис, ибис, ибис, ибис!
Он выходит, разводит руками:
- Нэ магу! Нэ магу!
- Ну разве это мужчина?

В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен.
- Есть четыре типа любви, - говорит лектор. - Первый - это любовь между мужчиной и женщиной, второй - это любовь между женщинами, третий это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви - это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды...

В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонт из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хотя бы закройте его.

Ночью стук в квартиру еврея.
- Что надо?
- Абрам, у тебя золото есть?
- А сколько надо?
- 100 кило!
- А 98 хватит?
- Тащи.
- Сарра, золотце, вставай. За тобой пришли.

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:
- Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами. К этому приложит усилия вся наша кафедра.

Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления Центрального банка.
- Не могу, ваша честь, в зале много моих конкурентов.

Идет эксперимент на сообразительность.
К банановому дереву выводят обезьяну.
- Джимми! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?
- У-у-у-у! - обезьяна хватает за ствол дерево и начинает неистово трясти. Банан не падает.
- Хорошо, Джимми. А если подумать?..
- У-у-у-у! - обезьяна находит палку, берет в руки, достает и сбивает банан.
- Молодец, Джимми! - кричат экспериментаторы.
Вызывается для эксперимента полковник к банановому дереву.
- Товарищ полковник! Что нужно сделать, чтобы сорвать банан?..
Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает неистово трясти. Банан не падает.
- А если подумать?.. - спрашивают ученые.
- А зачем думать? Надо трясти...