Сборник анекдотов III

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?!! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!

Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.

- Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
- Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит!

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно голая, только при шляпке...
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- Да, шляпка была ужасно старомодной.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровых амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
- Ну все. Приехали!
Слепые - хором:
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые - хором:
- Здравствуйте, девушки!..

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка, стоять!

Осмотр помещения. Офицер обнаруживает на полу окурок.
- Чей это окурок?
Молчание.
- Чей это окурок, спрашиваю?
Опять молчание.
- Я хочу знать, кому принадлежит этот окурок?
Рядовой:
- А никому, господин офицер, можете его взять.

- Сколько вам лет? - спрашивает судья у свидетельницы.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

Милиционер:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий:
- На лекцию.
Милиционер:
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий:
- Моя жена.

- Папа, - спрашивает сынок, - почему у мужчины может быть только одна жена?
- Подрастешь, Пит, узнаешь, что иногда и законы защищают тех, кто не может это сделать сам.

Из медицинского заключения: " Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".