Сборник анекдотов III
Главная страница
Что такое "Шампанское по-семейному"?
Ответ: "Это когда муж пьет водку, а жена шипит".
Дорожный инспектор собрался было уже выписать штраф за превышение скорости водителю мотоцикла, когда женщина, сидевшая на заднем сиденье, не в состоянии больше сдерживаться, выдала следующую тираду:
- Ну вот! Разве я не просила тебя быть осторожным? Однако ты продолжал гнать все утро, выскакивая на противоположную полосу, не сигналил, проезжая мимо остановок, и многое другое. Разве я не говорила тебе, что ты куда-нибудь обязательно влипнешь? Разве не говорила? Не говорила?
- Кто эта женщина? - спросил полицейский, переставая выписывать штраф.
- Моя жена, - ответил мрачно мотоциклист.
- Проезжайте, мой друг! - воскликнул сочувственно офицер, разрывая квитанцию штрафа на мелкие кусочки. - Проезжайте - и пусть Господь Бог сжалится над вами.
Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
- Алло! Это баня?
- Нет!
- А почему вы в трусах стоите?
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
- Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе.
- Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
- Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
- Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
- Муж звонил?
- Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.
Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля.
- Что, попали?
- Нет, мимо.
- Издалека стреляли?
- Нет, почти в упор.
- А саблей пробовали?
Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, хоть дверь закройте!
- Нельзя, Клавка! Еще подумают, что мы здесь водку пьем!..
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
В Америке собрались евреи и поспорили. Одни говорят, что все евреи из Одессы уже выехали. Другие - что этого не может быть. Вот в Одессу приехала комиссия. Видят, по Дерибассовской идет старая тетя Песя. Американцы к ней:
- Тетя Песя! Ведь вы живете в Одессе! Вы - еврейка?
- Я еврейка? Я дура набитая!
Сидит обезьяна на дереве и ест банан. Мимо плывет крокодил. Дай, думает, подразню обезьяну:
- Обезьяна, обезьяна, а чего ж ты не замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда одни крокодилы кругом.
Старшина перед строем:
- Сейчас первый взвод пойдет грузить люминёевые трубы.
Голос из строя:
- Не люминёевые, а алюминиевые.
Старшина:
- А самый умный пойдет грузить чугунёевые трубы!
М-р Смит застает дома жену, которая сидит совершенно обнаженная перед зеркалом.
- Что ты делаешь?
- Мой врач сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки.
- А он ничего не сказал о твоей пятидесятилетней заднице?
- Нет, мы о тебе не говорили.
Гадалка с ужасом говорит клиентке:
- Сеньора, карты говорят, что вы скоро станете вдовой и наследницей большого состояния!
- Я это знаю и без карт! Ты мне скажи - не предстоит ли мне дальняя дорога и казенный дом?
Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Ковалева.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
Из разговоров в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.
Пьер и Хильмер мчались в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Они подъехали к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - выпалил Хильмер, - а я буду смотреть налево, чтобы не налететь на поезд!
Через какую-то долю секунды раздался дикий грохот, и когда приятели выбрались из-под обломков, Хильмер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутанул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"
Лейтенант перед строем:
- Товарищи бойцы, объявляется химическая атака. Ваши действия?
Один из строя:
- Спасать командира.
- Кто сказал?
- Рядовой Иванов.
- Рядовой Иванов, шаг вперед, остальные - лечь, встать, лечь, встать...
Абрам и Сарра сидят в Шереметьево, дожидаясь самолета в Тель-Авив. По трансляции сообщают:
- В связи с отлетом товарища Брежнева за границу рейс на Тель-Авив задерживается на два часа...
Новое ожидание - и так до тех пор, пока едва ли не все правительство отправляется наносить зарубежные визиты. В конце концов Сарра не выдерживает:
- Послушай, Абрам! Если они все уехали, может мы останемся?
Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна на 4-м месяце, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"
