Сборник анекдотов III

- Сынок, хочешь приобрести сестричку?
- Нет, мама! И отец тоже будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Профессор:
- Перестаньте все время передавать друг другу записки на задних скамьях! Меня это отвлекает от темы нашей лекции.
Студент:
- Это не записки, а карты! Мы играем в бридж.
Профессор:
- О, тогда простите!

Мужик на базаре продает петуха. Все его спрашивают:
- Он кур топчет?
- Да вы что! Конечно, нет!
Никто и не покупает. Так весь день простоял, то же самое спрашивали, так же отвечал. К вечеру понял: что-то я им не то говорю. Еще один покупатель спрашивает: "Кур топчет?" Продавец говорит:
- Слушай, друг, объясни, что ты имеешь в виду?
Покупатель объяснил ему доходчиво. Тогда продавец:
- Да, да! И кур топчет, и гусей, и свиней, и коров!..
- А что ж ты тогда его продаешь?
- Да на жену начал засматриваться!

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно. Только огрызки надо глубже закапывать.

- Дочка, ты уже большая. Пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Американка пришла в косметический кабинет. Врач сделал ей древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот.
- Что еще, миссис? - спросил врач.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Разумеется, - ответил специалист и, повернувшись к кассе, сказал:
- Дайте даме счет!

В бар заходит джентльмен, просит виски с содовой, закусывает селедкой. Пройдя по стенке и потолку, он выходит на улицу.
- Я работаю в баре 20 лет, - говорит бармен, - но никогда не видел, чтобы джентльмен, выпив виски, закусывал селедкой.

Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:
- Сэр, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.
- Что вы понимаете под словом "кажется"? Хотят со мной говорить по телефону или нет?
- Когда я снял трубку, кто-то произнес: "Это ты, старый бандит?"

Мадрид. Известный тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит из больницы.
- Я отомщу! - бросает он многочисленным поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореро входит в таверну. Толпа следует за ним на почтительном расстоянии. Он садится за стол. Повелительным жестом подзывает официанта и восклицает: "Час расплаты настал! Говяжье жаркое!"

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Разведчик получил такое задание: "По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент".

- Эх, Вано, если б ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Гоги, знаю! Практически невозможно...

- Почему ты плачешь, малыш?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигарета - после...

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".

Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, зачем же ты за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Дама в магазине:
- Будьте добры, отрежьте мне 5 фунтов мяса.
- Вам порубить?
- Нет. Мой муж похудел на 5 фунтов, и я хочу посмотреть, как это выглядит в куске.

Прапорщик построил роту и объявляет солдатам:
- То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно. Сперва весть радостная. Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов.
Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение. Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле. Вам все ясно?