Сборник анекдотов III

Фельдфебель к группе воинов:
- Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят два солдата.
- Хорошо. Доложите заведующему клубом и перетащите на новое место пианино.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно очень безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, но ваш внук несомненно.

Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Да, ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы.

Один мужчина попал в тюрьму. Его повели в камеру к уголовникам. Он в ужасе попросился в другую камеру.
Повели в камеру к наркоманам. Придя еще в больший ужас он попросился в другую.
Привели в камеру, где сидел старик.
Дверь камеры закрылась, и мужчина спрашивает старика:
- За что же сидишь, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство, - отвечает тот.

Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Пять минут до открытия вино-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - "топ-топ, топ-топ"!

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
- Ты почему опоздал?
- Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: "Давай, солдат, погуляем". Я согласился. Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
- Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
- Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает:
- Эй, ты что там делаешь?
- Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь.
- Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести.

Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя-таки в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибассовскую, что началась война!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу, я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибассовскую.

Прапорщик:
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

Адвокат спрашивает клиента:
- Почему вы после выхода из тюрьмы поколотили редактора местной газеты?
- Да ведь я присвоил всего двадцать тысяч долларов, а в газете было напечатано, что тридцать. Знаете, какие неприятности у меня были от жены?!

Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет, на троих!
- Но у меня здесь указано, что на четверых.
- Дело в том, товарищ судья, что одного кретина я переехала дважды.

Едет качок в автобусе. Женщина сзади спрашивает его:
- Вы выходите?
- Выхожу.
- А перед вами?
- Выходят, только они об этом еще не знают.

Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся! Не хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе - собрание. Председатель говорит:
- Ну вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...И этот десантник - ну так надоел!