Сборник анекдотов III

Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова напился!
- Почему вы так думаете?
- Снова зеркало бреет.

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - В приговоре об этом не сказано!

Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
- Дорогой, - я хотела бы девочку!
- Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
- А мне пистолет, саблю и велосипед.

В Одессе на рынке.
Покупательница: - Почем ваши синенькие?
Продавец: - Дура, это цыплята!

На одесском пляже тонет еврей.
- Хелп ми! (Спасите!) - кричит он. - Хелп ми!
На берегу щелкает семечки спасатель. К нему подходит другой.
- Что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот придурок учил английский...

Жена - мужу:
- Наш сосед снова сидит в тюрьме.
- Откуда ты знаешь?
- Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
- Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
- Ты что тут делаешь?
- Как - что? Какаю!
- Ну-ка, встань!
Тот встал, а под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
- Так это же собачье дерьмо!
- А жизнь какая?

Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит:
- Лети в Вену!
Другой, тоже с пистолетом, возражает:
- Нет, в Стамбул! Я первый стоял!
Летчика спрашивают: "Куда летите?"
- Куда пассажиры скажут!

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабуля.
- Царствие ему небесное, отсвистался голубчик!

Идет лекция на тему: "Секс в нашей жизни".
Лектор: - Всего существует 121 поза.
Голос из зала: - 122.
Лектор: - Кто сказал 122?
Встает молодой человек.
- Выйдите из зала!
Тот вышел.
Лектор: - Всего существует 121 поза, первая: женщина снизу, мужчина сверху.
В дверной проем всовывается голова.
- А, ну тогда 123.

В баньке Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? - спрашивает инструктор.
- Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
- Как? Снова?

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий постовому.
- А почему вы не звали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина.
- Что, огурчики достали? - спрашивает его сидящий, лизнув руку.
- Нет, щенка на дачу везу.

Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
- На меня не накрывай!

Арона Цейтлина покусала собака.
- Должен вас огорчить, - сказал ему врач, - у вас бешенство.
Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать.
- Но завещание составлять не стоит, - успокоил его доктор. - Мы вас вылечим.
- А кто вам сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее!
- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач.
- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!