Сборник анекдотов III

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:
- Колбасы нет, масла нет, макарон нет...
Возникший рядом товарищ в штатском его одернул:
- Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на месте шлепнул, будь у меня чем.
- Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Разговаривают две соседки:
- Мой муж обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну, две-три сигареты в год ему не повредят...

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: - Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина?
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Двое ругаются.
- Да ты козел!
- Это я козел?
- Да ты и на козла-то не похож!
- Кто, я не похож?

На пляже.
- Мойше! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.

Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Иванопуло!
- Я!
- Убийбатько!
- Я!
- Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
- Я!

Диалог между адвокатом и клиентом:
- Имею ли я право... - начинает клиент.
- Имеете, имеете, - перебивает адвокат.
- Могу ли я... - начинает клиент.
- Не можете, - перебивает его адвокат.

Директор обувной фабрики вызывает инженера.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник, день железнодорожника.
- Но вы-то какое отношение имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Очень короткий фитиль.

В опере идет "Евгений Онегин". Певцы поют невнятно и Рувим Лапидус вынужден спросить у соседа:
- Что происходит?
- Онегин послал вызов Ленскому.
- А семье?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Майер из шестнадцатой убежал!
- Ну наконец! А то скрежет его напильника давно мне действовал на нервы.

Гость:
- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.
Хозяйка:
- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто-то ест из ее тарелки.

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
- Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

Ночью ограблена аптека. Из товаров остался только шампунь для волос. После осмотра места происшествия комиссар отметил:
- Это мог быть только лысый мужчина!

К часовому ночью приближается какая-то тень.
- Стой... Пароль?! - кричит он.
- Да пошел ты к е... матери! - отзывается тень и продолжает идти своей дорогой.
Часовой успокаивается, но вздыхает:
- Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?