Сборник анекдотов III

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- Я в это время проверял билеты на втором этаже...

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..

Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла.

- А ротный знает, что траншея обвалилась?
- Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Комбат прохаживается перед батальоном на плацу...
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?!! Сегодня опять, вот. Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что даже в голове не укладывается!!!

Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.

- Скажите, - обращается судья к пострадавшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил прогуляться по темной аллее?
- Как не возникло, конечно возникло. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит!

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливаюсь по улице совершенно голая, только при шляпке...
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- Да, шляпка была ужасно старомодной.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровых амбала.
- Рэкетиров заказывали?
- Нет.
- Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Чего придираешься? Какие были, такие и купил.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Как ты мог явиться домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?!

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
- Ну все. Приехали!
Слепые - хором:
- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые - хором:
- Здравствуйте, девушки!..

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри, болван, последний раз показываю".

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

- Стой, кто идет!
- Свой, с бутылкой.
- Свой, проходи! Бутылка, стоять!