Сборник анекдотов III

Когда Миша пришел в гости к Коле, тот играл на гармони.
- А где жена? - спросил Миша.
- В сарае, дрова колет.
- Разве это правильно, Коля, что ты сидишь в тепле и играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармони...

Приехал чукча со съезда партии и рассказывает в стойбище:
- Чучка на съезде был. Там новую программу принимали. Говорили: "Все для человека, все для блага человека!" И человека этого чукча сам видел. В президиуме.

Сын спросил отца, что значит испытывать смешанное чувство.
- Попробую тебе объяснить это на примере, - ответил отец. Предположим, я вижу своего сержанта, ведущего автомобиль прямо к пропасти. И вдруг обнаруживаю, что автомобиль, которым он управляет, принадлежит мне.

На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:
- Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон в тех местах?
- Минуточку, сейчас узнаю!
Через минуту егерь возвращается.
- Оно называется Джексон: так написано в его паспорте...

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.

Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец посоветовал ей купить одного попугая, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:
- Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
- Да, умею, - ответил попугай, - а ты, дурочка, умеешь летать?

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
- Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка? - "ля"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"

В больнице инспекторский обход.
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Что у вас болит?
- Горло болит.
- Как лечение?
- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
- Жалобы есть?
- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.

Судья:
- Значит, вы видели, как он задушил вашу тещу?
Свидетель:
- Совершенно верно, видел.
- Почему же вы не пришли на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, то не счел необходимым вмешиваться.

- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам тысячу рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:
- Зоенька, у нас в спальне часы встали.
- Слава богу, что у нас хоть кто-то встает, - сказала жена.

Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотников в Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что, убил 5 ноусэров.
- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.
Чукча отвечает:
- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил: крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5 раз. Чукча хороший охотник!

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
- Подожди, они устали.
- Ну, папа, пусть слоники еще побегают.
- Ты же видишь, как они тяжело дышат!
- Ну, папа, ну пусть слоники побегают...
- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!! Кстати, что ты там ищешь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.

- Милый, я должна тебе сообщить новость: скоро нас будет трое!
- Как я рад, дорогая! Я просто счастлив!
- Моя мама написала, что она приезжает жить вместе с нами.

Придя в театр, Майкл с удивлением обнаружил, что одно из мест в партере занимает внушительных размеров шотландская овчарка колли. Исподтишка наблюдая за ней, он обнаружил, что колли получает от спектакля видимое удовольствие, хихикая и кручинясь в зависимости от поворота сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке колли.
- Я поражен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
- Знаете, - ответила хозяйка, - я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша поцеловал ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
- Юноша чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет поздно...

Глядит чукча в небо и говорит:
- Вертолет летит. Значит огненная вода будет. Жену изнасилуют. Сепедиция!