Сборник анекдотов III

Ева приходит в бюро с печальной миной:
- Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель.
- И поэтому у тебя такое постное лицо? - спрашивает подруга.
- Конечно. Иначе он откажется от поездки.

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал cержант.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, сударыня.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...

- Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить, а мне сделал предложение через три дня после знакомства.
- Понимаешь, Эльза, покупка машины дело серьезное.

На колхозном собрании председатель говорит:
- В позапрошлом годе мы засеяли пять гектаров конопли, и ее всю пожрала тля; в этом годе мы засеем пятнадцать гектаров. Нехай эта гнида подавится!

Пассажир обращается к водителю:
- Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
- Можно, если она упакована.
- Жена, проходи!

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, говорит врач, - ведь самое вкусное именно ручка.

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Герр Мюллер обращается к начальнику отдела:
- Не можете ли вы предоставить мне завтра свободный день? Жена просит помочь ей в генеральной уборке.
- Сожалею, коллега Мюллер, но это не причина, чтобы отсутствовать на службе.
- Большое спасибо, - обрадовался Мюллер. - Я знал, что могу на вас положиться!

Солдат отвечает на занятиях:
Команды можно подавать голосом, жестами, свистом.
Как подаются сигналы свистом?
- Очень просто. Например, напра...фью, налево...фью!

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы.

Царь зверей Лев собрал всех зверей и говорит:
- Красивые - уйдите налево, умные - направо.
Звери разошлись, одна Обезьяна осталась на месте.
- Ну а ты-то что? - спрашивает Лев.
- Ну что же мне, разорваться, что ли?!

У женщины умер муж. Она в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
- Ну что ты, Жак, как ты можешь мне такое предлагать! У меня же горе!
- Понимаю, дорогая, но мы будем медленно и печально...

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Окончилась свадьба, но молодая не идет с мужем в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что мне делать? Я ведь не девушка!
- Ну, и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Не обращай на этих дураков внимания!
Сын с волнением к отцу:
- Папа! Ну, о чем они говорят-то?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?!

- Что случилось, доктор?
- К сожалению, мой пациент умер...
- В следующий раз сразу берите аванс...

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Мертвая тишина наступила в гарнизонном кинотеатре, когда на экране прекрасная героиня разрядила свой пистолет в неверного любовника. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:
- Боже мой, что мне теперь делать?
- Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, - раздался командирский голос из глубины зала.

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.