Сборник анекдотов III

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
- За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только двадцать копеек.
Убийца:
- Ну и что? А пять старушек ведь уже рубль!

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

- Это женское общежитие? Нюру можно?
- У нас всех можно.

Капитан ВВС США, разъезжая на автомобиле по Риму, остановился и спросил пешехода:
- Встречаются ли у вас на улицах полуметровые черные коты?
- Да, синьор, редко, но встречаются, - ответил итальянец.
- А черные коты метровой длины?
- Чрезвычайно редко, синьор.
- Ну, а длиной около двух метров?
- Конечно, нет, синьор. Это было бы смешно.
- Ну, что я тебе говорила, остолоп! - раздался с заднего сиденья голос жены авиатора. - Ты переехал священника в черной сутане.

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно. А вот и не вредно - на пользу пошло.

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
- Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
- З-з-знаю-ю!
- С-спас-сибо, друг!

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

Мэри:
- Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал предложение и мне?
Лу:
- Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

Судья:
- Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Молодая влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирали глазами друг друга.
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Толстиков, снятый из секретарей Ленинградского обкома партии, назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали!"

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит детину в маске, который представляется:
- Я профессиональный душитель женщин...
- Дорогая, - кричит муж обернувшись, - к тебе пришли!

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер?