Сборник анекдотов III

Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п...дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.

Умер миллионер. Нотариус зачитывает его друзьям и родным завещание:
"... А Смиту, которому я обещал не забыть его при составлении завещания, передаю свой сердечный привет!"

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит:
- Плохая нынче погода.
- Ничего, лишь бы человек хороший попался.

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я уже его выпил.
- Тогда быстрее доплатите шестнадцать копеек.

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
- Украдем у охранника ключи и убежим, - предлагает вор.
- Давайте лучше убьем его и убежим, - говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
- Да бросьте вы, ребята! "Украдем, убьем!" Вот сейчас курнем - и улетим.

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!
- Почему же вы не выкинете его?
- Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
- Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка.
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
- Вы, наверное, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума.

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, хочешь, скажу?
- Нет, нет. У меня нет таких денег.

Устав израильской армии начинается так: 1. Запрещается отвечать вопросом на вопрос.

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по территории воинской части.
- Дисциплина у вас ни к черту не годится, - замечает американский генерал. - Только что мимо прошел рядовой, и даже не поприветствовал нас.
- Что вы говорите? Я ему сейчас устрою!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
- Зяма, ты что, на меня обиделся?

- Была ли покойница при составлении завещания в здравом уме?
- О да! Она начала словами: "Позовите этих гиен - наследников..."

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Петров" и постоянно кричали ей:
"Эй, Петров, э, негодяй!" Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

Жена говорит мужу:
- Дорогой! Я сейчас иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса мешай кашу...

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
- Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку.
Девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
- Кто из вас хоть один раз изменил мужу, поднимите руку.
Те же девять женщин подняли руки, а десятая - нет.
Апостол Петр подзывает ангела:
- Так. Вот этих девять отправьте в ад, и эту, десятую, глухонемую, туда же.

Разговор двух заключенных в камере:
- А ты, Федя, не боишься, что жена, пока ты сидишь свои семь лет, бросит тебя?
- Глупости! Ты не знаешь мою жену! Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, любит меня, и, в-третьих, ее тоже посадили на семь лет.

- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете?
- К невесте.
- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря.
- Я так и подумал, когда увидел вашу жену.