Сборник анекдотов III

Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной многодневной пьянки.
- Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман.
Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками:
- А Бог его знает...
- А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман.
Один из матросов глядит в перископ.
Через минуту:
- Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует:
- Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго:
- А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!

- За что вас осудили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

- Мадам, что бы вы хотели предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?

- Доктор, может меня в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг - значит, в морг.

- Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?"

Играя в преферанс, один получил 5 взяток на мизере, расстроился до инфаркта и умер. За гробом идут два его партнера.
- На третьем ходу тебе надо было с трефки зайти: мы бы ему еще одну всунули.
- Ничего, и так хорошо получилось. И потом все равно выигрыш тю-тю.

Психиатр спрашивает пациента:
- Так, значит, вам каждую ночь снится одно и то же страшное существо, которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это видение исчезает, когда вы просыпаетесь?
- В том-то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: "Хватит храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

- Доктор! У меня голова кружится.
- Сам вижу.

Встречаются две одесситки.
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается.
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Фатьма!

Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметалась прохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя из такси, чукча говорит таксисту:
- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремя заднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают:
- Куда уплыла советская подлодка?
- Ушла на северо-восток, - отвечает он.
Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу:
- Куда ушла американская подлодка?
- Ушла на северо-восток.
На подлодке нахмурились:
- Ты не умничай, ты пальцем покажи!

Миссис Дженкинс, жена летчика, делится с подругой своими тревогами:
- Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался. Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты девяти тысяч футов.
- Что же ты тогда беспокоишься? - спросила подруга.
- Есть о чем беспокоиться, - ответила миссис Дженкинс. - Мужа все еще нет, а кот уже здесь.

В суде.
- Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор?
- Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания.

- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, но мне кажется, что в гостиной орудует вор.
- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

- Моя жена с утра до ночи кричит: "Дай денег, дай денег, дай денег!" Ну зачем ей столько денег?
- Не знаю. Ни разу не давал!

Прохожий жалуется другому:
- Что это за моду завели? Брюки, короткая стрижка. Ну вот, кто это там стоит, мужчина или женщина?
- Это девушка. Это моя дочь.
- Ох, извините. Такая взрослая дочь и такой молодой папа!
- Почему папа? Я ее мама.

Маневры в Грузии. Солдат вечером заходит в кабачок, и, когда денег ему не хватает, хозяин уговаривает его продать автомат.
- Как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну это все равно маневры, ты стреляешь холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь: та-та-та-та-та!
Солдат согласился. Утром выходит, а на него идет солдат противника. Он поставил палец:
- Та-та-та-та!
А тот (раскинув руки и изображая самолет):
- Ж-ж-ж-ж-ж!

Две женщины беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальма, и, наконец, остаешься только с верблюдом.

Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта. Возвращается и спрашивает:
- Ну что? Кто-нибудь приходил?
- Да, один с простудой.
- И что ты ему дал?
- Слабительное.
- Ты что, спятил? Где он?
- Да вон стоит, кашлянуть боится.