Сборник анекдотов III

Старшина выдает денежное довольствие:
- Петров!
- Я!
- Получи 3.80. Сидоров!
- Я!
- Получи 3.80. Итого!
Молчание.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он, как сквозь землю...

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, значит мне тридцать пять!

Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
- А придется...

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся, а Брежнев все рукой машет.
- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого?
- Да, политик он неважный, но как целуется!!!

Брежнев выступает по телевидению:
- По Москве распространяются ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

Муж ведет машину. Жена все время говорит:
- Медленнее!
Теща перебивает ее:
- Быстрее!
Муж в конце концов теряет терпение:
- Довольно! Кто, наконец, ведет машину? Ты или твоя мать?

Горничная приходит устраиваться на работу. Хозяйка спрашивает:
- Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
- Не беспокойтесь, я ем все.

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется его жена и громко зовет:
- Кобелино, домой!

Экзамен в школе прапорщиков. Преподаватель:
- Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

- Откуда возникла чечетка?
- Она появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

- Ты начальник, я дурак - такое у нас в роте не проходит, - объясняет старшина новобранцам. - У нас другой принцип: я начальник - ты дурак. Улавливаете разницу? То-то!

Начальник отдаленного гарнизона, полковник, приказал поставить часового около лужайки, где паслась его корова, с тем, чтобы он не разрешал никому ходить по этой лужайке. Однажды новый часовой, не знавший членов семьи полковника в лицо, остановил жену полковника, когда она хотела пересечь лужайку. Первая дама гарнизона пришла в негодование.
- Да вы знаете, кто я такая? - накинулась она на часового.
- Нет, - ответил часовой, - кто вы такая, мне неизвестно, но одно я знаю точно - вы не корова полковника.

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали 15 человек.
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Дежурный по части - дневальному:
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков!
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков!
- Сержант Пилипенко, объясните Салямбекову, кто он есть на данный момент и каковы его обязанности!
Через полчаса:
- Ну, так кто ты есть на данный момент?
- Чурка трахнутый, товарищ майор!

- Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
- Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

- Я вынужден вас оштрафовать, - заявил полицейский водителю.
- Но я шел со скоростью всего пятьдесят миль...
- Нет, у вас было шестьдесят миль на участке, где разрешается только сорок.
- А я утверждаю, - заупрямился нарушитель, - что у меня было пятьдесят.
В этот момент дверца машины открылась и выглянула жена водителя:
- Когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

На лесоповал прислали финскую бензопилу. Рабочие повертели ее в руках, подставили небольшую доску.
- Вжжик! - сказала пила.
- У-у, бля!.. - сказали рабочие.
Поставили бревно.
- Вжжжик! - сказала пила.
- У-у-у, бля!! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- Хррр... - сказала пила.
- А-а-а, бля!! - обрадовались рабочие.

Лежат в постели мужчина и женщина.
- Вася! Как мне хорошо с тобой! - говорит она.
- А я не Вася!
- Все равно хорошо! - произносит она мечтательно.