Сборник анекдотов III

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит.
- Эх, земля моя, земля, - поет. - Держи меня, земля.
Плюхается в постель рядом с женой.
- Земля-то, она земля, - говорит жена, - но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам.

Один человек приходит в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте:
"...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

Два мафиози в Сицилии получили задание убить третьего. Он должен был появиться в шесть вечера в кафе. Они ждали его до восьми.
- Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого.

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Судья:
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?
Обвиняемый:
- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...

Чапаев провалился на экзаменах в военную академию.
- Что ж у тебя спрашивали, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел...

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фига вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

Рабинович! Почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей, когда их у вас пятеро?
- Разве ж это дети? Это ж махновцы!

Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена:
- Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

В тюремной камере беседуют трое.
- За что сидишь?
- За кражу. Пять лет дали.
- А я за грабеж. Десятку мотаю.
- А я рыбу глушил. Пятнадцать дали.
- Да ты что? Сколько же ты наглушил?
- Полведра карасей и двух водолазов.

Поляк, итальянец и еврей приходят в родильный дом. Появилась сестра с негритенком на руках.
- Эй, это чей ребенок? - спрашивает она.
- Не мой, - говорит поляк.
- Только не мой, - кричит итальянец.
- Вполне возможно, что мой, - отвечает еврей, - моя Сара вечно все пережаривает.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими снарядами.

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
- Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

- Дома ли мистер Стоун?
- Дома, но никого не принимает, он застрелился.

- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем.
- На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за политику сижу!

Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером.
- Ты кто такой? - спрашивает Брежнев.
- Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает!
- Откуда ты такой, Карлсон?
- Ну, как же! Столько книг написано!
Леонид Ильич задумался.
- Постой... Постой... Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где ваш друг Энгельсон?