Сборник анекдотов III

Через 30 лет после окончания школы Джон пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
- Джон, а кем ты работаешь?
- Я генерал.
- Не может быть. Ты же в школе ничего не знал.
- А я и сейчас ничего не знаю. Но чтоб к утру все было сделано!

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
- Это - другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

- Вась, а Вась, давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли!

Ночью в темном переулке встречаются двое.
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет, не видел.
- Тогда снимайте пальто.

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

В ресторане.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

На суде разбирается причина аварии. Судья спрашивает пани Остружницову:
- Расскажите, как произошло столкновение.
- Я управляла автомобилем. За рулем сидел муж...

Едет мужик в машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:
- Ребята, у вас колеса нет?
- Есть, - и дают ему пару таблеток.
- Нет, мне чтобы доехать!
- Ну, ты, дядя, и наглый!

Засорился унитаз. Приходит сантехник. Засовывает руку в унитаз, достает оттуда кусок дерьма. Отбрасывает. Снова засовывает, снова достает дерьмо. В негодовании поворачивается к хозяину квартиры:
- Да вы с...те туда, что ли?!

Парикмахерская. Вместо мастера обслуживает ученик. После каждого пореза клиент вскрикивает, мастер замахивается и бьет ученика. Но ученик уклоняется, и все удары сыплются на клиента. Вконец избитый клиент шепотом говорит ученику:
- Только что вы отрезали мне ухо. Быстренько положите его мне в карман, пока мастер не увидел.

В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал:
- Ее собственная красота.
- Нет, - возразила красивая дама, - уродство ее подруги.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Беседуют два кадровика:
- Ты евреев теперь на работу берешь?
- Теперь беру.
- А где ты их берешь?

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как и обычно, только ручкой внутрь.

Старшина выдает денежное довольствие:
- Петров!
- Я!
- Получи 3.80. Сидоров!
- Я!
- Получи 3.80. Итого!
Молчание.
- Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он, как сквозь землю...

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу сорок, то есть я была вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, значит мне тридцать пять!

Мужчина собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
- Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
- Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
- А придется...

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

Штирлиц очнулся в тюремной камере.
- Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что я штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Если же в советской, скажу, что я полковник Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.

Брежнев провожает Арафата на аэродроме. Самолет уже поднялся, а Брежнев все рукой машет.
- Леонид Ильич, пора идти, да и стоит ли он этого?
- Да, политик он неважный, но как целуется!!!