Сборник анекдотов III

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витька. Ну, пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею".
У другого: "Лучше подайте бедному арабу".
Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и говорит:
- Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего не соберете.
Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу":
- Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.

- Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
- Не будет слышать на одно ухо.
- А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
- Не будет вообще слышать.
- Неправда! Не будет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1600, в 1750 и в 1895 годах.

Сотрудник полиции, листая дело рецидивиста, замечает:
- Впечатляющий список: мелкая кража, угон автомобиля, вооруженное ограбление, изнасилование.
- Да, все это было, - со вздохом подтверждает рецидивист. - До сих пор не могу понять, в чем же я наиболее талантлив.

- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду.

На 2-м году перестройки покупатель приходит в магазин и читает: "Собачатина 4-й категории".
- Ну хорошо, кости и шкура - это понятно. А при чем здесь доски и гвозди?
- Как, разве вы не знаете? - отвечает продавец. - Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
- Говорят, скоро указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 520 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
- А где же дети?
А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ.
- Милый, откуда ты такой заморенный?
- Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.

Осужденный, отбыв наказание, вышел на свободу и стал искать работу. Устроился воспитателем в детсад. Через некоторое время приезжает комиссия. Смотрит: дисциплина, порядок. Все дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель только покрикивает:
- Семнадцатый, опять описался?
- Обижаешь, начальник!

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-ва-ай... Уговорила...

- Дамочка, сколько вам лет? - спрашивает судья обвиняемую.
Та молчит.
- Итак, либо вы скажете сами, либо я прикажу провести экспертизу!

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена. - Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку".

Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия.
Вдруг чувствует: кто-то его лижет.
- Товарищи, вот это уже лишнее.
Открывает глаза: собака.

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

Диалоги на пароходе в Одесском порту.
- Боцман!
- Я не боцман, я Кацман.
- Все равно, отдать концы!
- А я у тебя их брал?

- В топку кривые полена! Будем поворачивать.