Сборник анекдотов III

Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает:
- Ты не з-знаеш-шь, к-котор-рый ч-час?
- З-з-знаю-ю!
- С-спас-сибо, друг!

Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку.
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возьмем все стадо.

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
- Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
- Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду!

Покупатель спрашивает у продавца:
- Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия?
- Нет.
Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:
- Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много?
- Если он назвал меня "товарищем", пусть бреется серпом!

Мэри:
- Говорят, ты приняла его предложение? А ты знаешь, что он делал предложение и мне?
Лу:
- Он говорил, что до встречи со мной наделал много глупостей.

Судья:
- Говорите, вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Молодая влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирали глазами друг друга.
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
- И я тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Толстиков, снятый из секретарей Ленинградского обкома партии, назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: "Поехали!"

Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

Звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит детину в маске, который представляется:
- Я профессиональный душитель женщин...
- Дорогая, - кричит муж обернувшись, - к тебе пришли!

Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что вы взяли только драгоценности, а деньги оставили.
- Ах, господин судья, - говорит обвиняемый и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад...

Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, что мне легко набирать копытом номер?

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это случилось? - спрашивает полицейский у шофера.
- Я в это время проверял билеты на втором этаже...

Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хоть бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:
- Товарищ, не толкайтесь!
Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:
- Рубль ожил!..

Женщина в детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла.