Сборник анекдотов III

- Папочка, почему вода в море соленая?
- Потому что там селедки плавают.

- Подсудимый, почему вы три раза подряд залезали в один и тот же магазин?
- Первый раз я залез, чтобы взять своей жене платье, а потом залезал два раза, чтобы поменять.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористами можно договориться.

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо, шкуры...
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать...
- Что ж, - слышится ответ, - ты хороший еврей, мы не против...
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите...
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

Брежнев на заседании Политбюро говорит:
- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отда-е-ет!

Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Однажды генералу рассказали каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит генерал к своим гусарам и говорит:
- Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибассовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Полицейский: "Это вы звонили нам сейчас, что муж уехал, и просили срочно зайти?" Женщина: "Ох, извините, я ошиблась номером".

- Простите, вы не знаете, который час?
- Знаю.

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Так чего же вы жалуетесь?

Жена рассказывает мужу:
- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего...
- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы так избили человека?
- Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним - еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:
- А хорошо жить в яблоке?
- Хорошо, сынок, - вздохнул отец.
- Папа, а хорошо жить в апельсине?
- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно, - ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул.
- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?
- Ну, как тебе сказать, сынок... Подрастешь - поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина"!

- Мужчинка, я тебя боюсь!
- Почему?
- Ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, если ты на пятом этаже, на балконе, а я внизу?
- А я к тебе спущусь...

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался.
- Я-то что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Иваныча!