- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост!
из раздела: Топ Кулічкі
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1) Если встречный прохожий просит у вас закурить - то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
2) Если на вас направили струю из газового баллончика - прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
3) Перед тем как войти в темный подъезд - бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4) Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов - осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
5) Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!". Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
из раздела: Топ Кулічкі
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает
грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
из раздела: Топ Кулічкі
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку...
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
из раздела: Топ Кулічкі
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я - Пётр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!
из раздела: Топ Кулічкі
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
из раздела: Від Борщова
Анекдот: 10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек.
1. Вы не умеете далеко сморкаться.
2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
3. В шкафу вы нашли не отцовскую будёновку, а папино кашне и мамину
вуалетку...
4. В уборной у вас лежит не Пентхаус или спортивная газета, а альбом
русских импрессионистов.
5. Вы знаете один анекдот - но вам неловко его рассказывать.
6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперёд дамы.
10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
из раздела: Топ Кулічкі
Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила
себя ядерной державой.
из раздела: Від Борщова
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских
условиях... Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на
минуточку?
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Буш:
- Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику!
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку...
Пауза...
Бормочет:
- Кажется, не перепутал...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
из раздела: Топ Кулічкі
- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнёру...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придёте...
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Всё нормально, придёте через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Всё нормально, приходите ещё через месяц...
Приходит мужик ещё через месяц, злой как чёрт.
- Бля, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно - а вот теперь начинайте зачёсывать на лысину!
из раздела: Топ Кулічкі
Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу...
Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:
- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вые#ать?
- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору...
Провинциал идёт, куда ему указали, стучится в дверь.
Из-за двери голос спрашивает:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!
- Нет проблем - просуньте под дверь 100 долларов.
Голубой просовывает купюру под дверь и ждёт...
Пять минут проходит, десять, полчаса. Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:
- Кто там?
- Я хочу, чтобы меня вые#ли!!!
- Как, ещё раз?!
из раздела: Топ Кулічкі
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет - я в этом случае кладу на живот своего кота - и все боли как рукой
снимает! Если хотите, могу одолжить вам его...
- Большое вам спасибо...
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась - оттуда тут же выбегает
кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным... А что у вас здесь произошло?!
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был ещё более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда кипяток - он просто озверел!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания..
из раздела: Топ Кулічкі
Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что бедняжки
вынуждены продавать себя ниже себестоимости!
из раздела: Топ Кулічкі
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном
месте кончился коврик.
из раздела: Топ Кулічкі
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
из раздела: Топ ОМЕН
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал...
Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России...
из раздела: Топ ОМЕН
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
из раздела: Топ ОМЕН
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
из раздела: Топ ОМЕН
Реклама:
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском,
худеет прямо у всех на глазах.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: РЕЦЕПТ: Суп с котом.
Готовится как обычный суп. "Изюминка" этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать
гостям до конца угощения, из кого сварен суп.
Об этом гости должны узнать ПОТОМ!
из раздела: Топ ОМЕН
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса психологический тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
из раздела: Топ ОМЕН
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
из раздела: Топ ОМЕН
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.
из раздела: Топ ОМЕН
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи