31 декабря, 10 часов вечера, вьюга страшная, мороз ещё страшнее, за городом, почти в чистом поле, стоит ГАИшник (начальство послало). Стоит, матерится про себя, начальство на чём свет стоит клянёт, думает: "Ну вот сейчас останавливаю первую же машину, и там ... ничего не знаю, но чтобы там ни было, придерусь ко всему что только можно, скачаю с них такой
калым, что на весь год себя обеспечу" Сказано - сделано: и часа не проходит как на трассе бесшумно, сияя фарами, появляется порш последней модели. ГАИшник палку на вскидку, машина останавливается. ГАИшник подходит,
стекло приоткрывается на 5 см, ГАИшник нагибается и видит картину: сидят четыре шкафа в рубашках и галстуках, в машине тепло, музыка играет, у каждого шкафа на коленках АКМ. ГАИшник:
- Ребята, ... можно покалядовать?
из раздела: Топ Після Роботи
На экзамене по истории.
-- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
-- Лучше один сложный.
-- Хорошо. Где появился первый человек?
-- В Саратове.
-- Это почему же?
-- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
из раздела: Топ Після Роботи
Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая-же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...
из раздела: Топ Кулічкі
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на
остаток дня.
из раздела: Топ Кулічкі
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел
из раздела: Топ Кулічкі
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького
голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...
из раздела: Топ Кулічкі
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
из раздела: Топ Кулічкі
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
из раздела: Топ Кулічкі
- А я как женился, стал собраннее,
внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
из раздела: Топ Кулічкі
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
из раздела: Топ Кулічкі
Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха, 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся... когда вся эта масса падает лицом в салаты.
из раздела: Топ Кулічкі
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у. е.).
из раздела: Топ Кулічкі
Завязал нарк курить и пошел в лес за грибами (подберезовиками). Ходил целый день ни
одного гриба не нашел. К вечеру выходит из лесу и видит целую поляну конопли. Старая
кровь заиграла, собрал и упоковал целый рюкзак. Вдруг откуда не возмись появляются менты:
в бронежилетах с автоматами. Ну, от от них... А навстречу индейцы с копьями.. Ну, он
думает: "Или мусора посадят или дикари сожрут. Быстро раздевается, вымазывается грязью,
связывает из анаши что-то типа юбки, хватает палку и пристраивается к индейцам. Вдруг
один из них оборачивается:
- Ты тупорылый, кроссовки сними - все племя спалишь!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером
коровы.
из раздела: Топ Після Роботи
Молодой человек женился. После свадьбы молодые наконец-то остались наедине. Муж подходит к окну, и изучает небо.
- Мужинек, любимый... - шепчет жена.
- Сейчас, - отвечает он, не оборачиваясь.
- Мужинечек...
- Сейчас.
Проходит полчаса, и сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая
жена засыпает. Проснувшись, она видит мужа, стоящего у окна и все так же
сосредоточенно глядящего в окно.
- Что же это ты всю ночь стоишь там? - обеспокоено спрашивает жена.
- Видишь ли, мне сказали, что первая брачная ночь - самая прекрасная ночь в жизни. Вот я и хотел в этом убедиться.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет
- укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у
соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под
два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой
диалог. Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу #бу.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его вы##у.
Мужик:
- А вот х## ты его дождешься.
из раздела: Топ Після Роботи
- Але? Але... Кто это... Мама? Какая мама? А... Погоди секунду.
из раздела: Від Борщова
- Здравствуй... Да. Все нормально. Да... ничего... Нет, не переживай... Работаю... Да... Да... Хорошо... Почему странный, нет, нормальный... Устал... Просто устал... Да, позвоню... Хорошо... Да... Да... Пока. Пока.
из раздела: Від Борщова
Забегает мужик в бар.
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик
снова требует:
- Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
- Слушай, a ктo зa все это платить будет?
- Ну-у-у вот, начинается это...
из раздела: Топ На Похмілку
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жрамши поеду?!
из раздела: Топ На Похмілку
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
из раздела: Топ На Похмілку
В баре пьяный посетитель, просит у бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая из клетки.
- Но он стоит 300 долларов.
- Я плачу. Бармен жарит попугая и подает его посетителю. Посетитель достает 5 долларов и говорит:
- Отрежьте на все.
из раздела: Топ На Похмілку
В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: - Здраствуйте,дети!Это наш новенький - Вовочка(В). Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) - она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: - Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером...
М: - Зачем, Вовоуля?
В: - Маха, приходи, не пожалеешь...
М(мнется): - Hу, я не знаю...
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает "%$%&, уже не придет" - и
вдруг звoнoк в дверь, он открывает: на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: - М., я же тебя не уроки учить звал...
М: - Hо ведь завтра утром в школу?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет:
- А это с НДС и налогом с продаж!...
из раздела: Топ Кулічкі
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно
точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
из раздела: Топ Кулічкі
Наши старые хайку.
* Жили у старой женщины
Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
* Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
* Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена.
* Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом.
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ?
* Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.
* Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
из раздела: Топ Кулічкі
Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи