Несовершенство техники:
Человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
из раздела: Топ ОМЕН
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на
балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за
ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я
залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
из раздела: Топ ОМЕН
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
из раздела: Топ ОМЕН
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
из раздела: Топ ОМЕН
Урок анатомии. Учительница спрашивает:
- Ну, кто мне расскажет устройство полового члена?
Встает Маша и говорит:
- Ну, во-первых, внутри него кость и, во-вторых, он 40см. длиной.
Учительница, не поднимая головы, мечтательно:
- Ну, насчет кости - это тебе показалось, а насчет второго - это тебе повезло!
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.
из раздела: Топ ОМЕН
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при
выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний
старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (кримінальний розшук)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин.
из раздела: Топ Українські
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй
этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Женщина пришла к врачу:
- Доктор, мой муж говорит, что он - это не он, а я - это не я.
- Ну, идите приведите своего мужа.
- Зачем? Он - это я...
из раздела: Топ Після Роботи
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
из раздела: Топ Українські
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только
немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью
компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали -нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если, нужна девочка, нажал одну, кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
из раздела: Топ Після Роботи
Француженка рассказывает своей подруге:
- Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю его нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа?
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком
снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
- Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются.
Та не выдержала:
- КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на страховочном тросу
из раздела: Топ Після Роботи
- Надечка, ты покормила рыбку?
- Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходят отец-заяц с сыном-зайцем домой. Отец-заяц весь в крови. Мать-зайчиха
ужасается: откуда мол такой.
- Да вот с медведем дрался до смерти, - говорит отец-заяц.
Зайчиха мол, как да что ты. А заяц-сын ей:
- Врет он мам, шли мы с отцом мимо стада слонов, так у одной слонихи месячные
начались - папой затыкали.
из раздела: Топ Після Роботи
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже.
Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.
из раздела: Топ Після Роботи
На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина.
Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть.
- Будешь жить с нами по очереди, - говорят женщины, - и один тебе выходной.
Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря
и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет
пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил:
- Где я?
- Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть
женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной...
- Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? Ты мне и нравишься!
из раздела: Топ Після Роботи
Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:
- Не губи меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу быть богатым!
И тотчас появились горы золота.
- Хочу быть белым!
И вмиг негр побелел.
- Хочу быть у ног Софи Лорен!
И змея сделала его тампоном.
из раздела: Топ Після Роботи
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
из раздела: Топ Кулічкі
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
из раздела: Топ Кулічкі
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых
отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов.
Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
из раздела: Топ Кулічкі
ОБЪЯВЛЕНИЯ.
- Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
- Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -$2.00.
- Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми ножками.
- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.
- Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его действительно отталкивающим.
- Продаются три канарейки, неопределенного пола.
- Мадонны на продажу.
- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.
- Плавайте в нашем бассейне, пока не выпьете его весь.
- В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.
- Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого!
- Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
- Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом!
- Честный мужчина. Согласен на любые предложения.
- Требуются временно замужние девушки.
- Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть лёгким на подъём.
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!
- Требуется работник для присмотра за быком, который не пьёт и не курит.
- Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим опытом.
- Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам
- и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
- Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
- Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.
из раздела: Від Борщова
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны, и о наказании за ее разглашение!
А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...
из раздела: Топ Кулічкі
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Отец ее веслом убил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком
на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич",
а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи