Умерли от СПИДа два голубых. Попали на небо. У ворот рая их встречает архангел и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Нет. Таких нет, вам вниз, в другое подразделение. Голубки переглянулись и пошли вниз... У ворот ада их встречает черт:
- Вы кто такие?
- Хуан и Педро.
- Таак, посмотрим... Ага... Есть в списке... проходите...
Заходят в приемную. Там другой черт:
- Здравствуйте, здравствуйте... Чтобы у нас поселиться вам надо принять должный
вид. Идите в отдел установки дополнительного оборудования.
Ребятки переглянулись и пошли. Выяснилось, что в этом отделе вновьприбывшим
устанавливают рога и хвосты. Черт на ресепшн:
- К сожалению, у нас проблемы: слишком много клиентов в последнее время, поэтому остался всего один хвост и один рог. На двоих... Но вы не
расстраивайтесь, потом из подержанного вам что-нибудь подберем...
Решили, что Педро возьмет хвост, а Хуан - рог. Черт:
- Ну раз решили проходите на установку.
Хуан пошел первым. Его положили на стол, крепко привязали. Достали огромную
дрель с огромным сверлом и начали сверлить дыру у него во лбу. Боль - адская.
Хуан умер от боли раз тысячу... Потом рог воткнули на клею на место и попросили
позвать следующего. На выходе Педро спросил Хуана:
- Ты че так орал-то?
- Да блин, у них там дрелью дырки делают, без наркоза, ужасно больно.
Педро проходит, его кладут на стол, привязывают, достают дрель... Педро:
- A дрель-то зачем?! Дырка у меня уже есть...
из раздела: Топ ОМЕН
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
из раздела: Топ Фоменко
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Разумеется, мужчина!
из раздела: Топ ОМЕН
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло. Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде.
Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
из раздела: Топ ОМЕН
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
из раздела: Топ ОМЕН
- Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню
- никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
из раздела: Топ ОМЕН
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
из раздела: Топ ОМЕН
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает
отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, б#я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
из раздела: Топ ОМЕН
В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя,
как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит
ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
из раздела: Топ ОМЕН
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
из раздела: Топ ОМЕН
Решив добавить пару слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал: "Война и мир".
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, #баного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого #баного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и #баного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, #би его сам!!!
из раздела: Топ ОМЕН
- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.
из раздела: Топ ОМЕН
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
из раздела: Топ ОМЕН
Телевизионного продюсера спрашивает сын:
- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30?
- 1 час 10 минут.
из раздела: Топ ОМЕН
Рецепт похудания:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - полбананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - КРЕМАЦИЯ...
из раздела: Від Борщова
О ВЛИЯНИИ МОБИЛЬНЫХ ТЕЛЕФОНОВ НА ЗДОРОВЬЕ.
- Телефоны стандарта NМТ влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
- Nоkiа 3210 и 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое
непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
- Siеmеns SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного.
Подобная патология наблюдается на обеих руках.
- Висящий на поясе Еriсssоn А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
- Аппараты типа Nоkiа 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
- Аппараты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить нехилые способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
- Еriсssоn Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата
голосового набора, которого там в принципе быть не должно, но который имеется у соседа.
- Моtоrоlа 930 или Рhiliрs Sаvvу с виброзвонком может при звонке в салоне автомобиля разнести
вдребезги подвеску вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
- Русификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
- Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно
организуются отдельными пользователями аппаратов.
- Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
- Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников,
тактического лазера, DООМ'а в режиме ОреnGL в телефоне Еriсssоn А1018 может постепенно перерасти в паранойю.
- Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажёр.
- Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
- Неожиданно упавший на голову NМТ-телефон поможет укоротить вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
- Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
- Делая 1.800.000.000 прыжков в секунду во время разговора, вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии ваших внутренних и внешних органов.
- Для стандарта GSМ-900 вероятность риска ещё более увеличивается.
из раздела: Топ Фоменко
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
из раздела: Топ Кулічкі
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?!
- Нет - выспался в театре...
из раздела: Топ Кулічкі
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она:
- Боже мой! Муж!!! Куда ж тебя деть?! Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет-привет, как дела? А это что?
Она:
- Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания, вот, купила себе резинового
пацана...
Муж:
- Ладно, я понимаю... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво
рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока
жена занята, трахну я это изобретение...
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
- Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
из раздела: Топ Після Роботи
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем! ". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но
нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из
подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя: а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!!!
из раздела: Топ Після Роботи
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
из раздела: Топ Після Роботи
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель.
- Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
из раздела: Топ Після Роботи
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
из раздела: Топ Після Роботи
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А по чем лом-то?
- А лом уже не продается!
из раздела: Топ Після Роботи
Жил был в деревне Дед Мазай. К нему бегали все: и старые и молодые.
Ну, мужики решили узнать, чем он старый прельщает к себе девчушек.
приходят к нему домой и спрашивают:
- Почему, дед к тебе все бабы бегают?
- Не знаю, - отвечал дед Мазай, облизывая брови.
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии главнокомандующий..., а дома мы с тобой
равны: видишь я сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью, подходи,
наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи, садись закуривай.
из раздела: Топ Після Роботи
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно
такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов,
оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи