- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
из раздела: Топ ОМЕН
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
из раздела: Топ ОМЕН
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону".
Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие
выйти...
из раздела: Топ ОМЕН
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.
из раздела: Топ ОМЕН
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.
из раздела: Топ ОМЕН
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и
продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
из раздела: Топ ОМЕН
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
из раздела: Топ ОМЕН
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
из раздела: Топ ОМЕН
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
из раздела: Топ ОМЕН
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
из раздела: Топ ОМЕН
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт
возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится.
Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.
из раздела: Топ ОМЕН
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, по-моему, &бутся!
из раздела: Топ ОМЕН
- Мальчики ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
- Ладно, вынимаю...
из раздела: Топ Кулічкі
Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка - Ванька - встань-ка,
для отца - Ванька - налей-ка,
для матери - вынь-ка - всунь-ка.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину
- лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
из раздела: Топ Кулічкі
Автобус, давка...
Мужчина протестует:
- Не толкайтесь, женщина, прошу вас!!!
- Я не толкаюсь... Я просто дышу...
из раздела: Топ Кулічкі
Эстония легализовала стимуляторы!
Беспрецендентная акция проходит под лозунгом "Нас не догонят!".
из раздела: Топ Кулічкі
Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются две кнопки.
Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит Ленин поздно ночью в Горках, что-то пишет. Сзади тихо подходит Крупская, кладет руку на плечо и тихо спрашивает:
- Володечка, что ты пишешь?
- Мандаты, Надечка...
Надежда Константиновна хлопает Ильича по лысине и орет ему в ухо:
- Сами вы член, Володечка!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде. Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой подотрусь!
из раздела: Топ Після Роботи
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть
девушка моей мечты...
из раздела: Топ Фоменко
- Когда он умер, он оставил все свое богатство
детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
из раздела: Топ Фоменко
Пьяный муравей лежит под танком.
Просыпается и думает:"Да,чего только
спьяну домой не приволочешь?"
из раздела: Топ Фоменко
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла в армию.
из раздела: Топ Фоменко
У попа была собака, Он как мог ее любил, Она съела кусок мяса,
Он ее убил! Очень важный кусок мяса Откусил коварный зверь. И без этого кусочка Поп не женится теперь!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- е**т?
- Нет, просто сидит.
из раздела: Топ ОМЕН
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или
седьмая женщина, или второй мужчина.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи