Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка,
с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись.
Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот - из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки...
из раздела: Топ Кулічкі
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице..
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Заговор от порчи компьютера.
Встану я, подключась, пойду перезагрузясь, из директории в директорию, из папки в папку. Под меню, под панель инструментов на монитор на дисплей.А с монитором-дисплеем бок о бок стоит блочина системная, плата материнская,
винчестер тайваньский. А ты, блочина системная, плата материнская, винчестер тайваньский - вынь из "пентюха" моейного (частота) порчу загрузочну и системну, подхвати её из макросов, брось в антивирусник навороченный,
протестируй и излечи, ежели будет какая зацепа, чтобы не могло не войти, не выйти. АLТ+Х, АLТ+F4, ОК!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну, ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
из раздела: Топ Після Роботи
Внук просит у бабушки 50 руб., что бы сходить к деревенской проститутке. Бабушка протягивает 50 руб. и говорит:
- Зачем тебе тратить деньги на женщину, лучше ты меня трахни, а деньги оставь себе. Внук так и сделал. Неожиданно вернувшийся домой отец увидев страшную для себя картину, выбегает во двор, хватает топор и бежит за успевшим
выскочить в окно сыном. На деревенской улице милиционер останавливает обоих и спрашивает, в чем дело.
- Понимаете? - говорит заплетающимся от злости языком отец, - Прихожу домой, а там мой сын трахает мою маму!
- Видите, товарищ милиционер, - говорит сын, - двадцать лет он трахал мою маму, а я ему ничего не говорил. Один раз я трахал его маму и за это он хочет меня убить. Это справедливо?
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц гулял по лесу. Вдруг он увидел, что из дупла на него смотрят два внимательных глаза.
- Наверное дятел, - подумал Штрилиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
из раздела: Топ Після Роботи
Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
из раздела: Топ Кулічкі
Мyж и жена ложатся в кpовать.Она: - У меня так болит голова, я так yстала...
Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
из раздела: Від Борщова
Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках.
- Руки вверх!
Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает:
- Можно, я опущу одну руку?
- Можно, - смиловался бандит.
Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами:
- Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...
из раздела: Від Борщова
Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну,
ничего": думает молодой человек - " придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
- Дорогая, ты все время столько кушаешь.
- Нет, только когда у меня месячные.
из раздела: Топ Після Роботи
Один голубой другому рассказывает:
- Познакомился недавно с мальчиком, ну, посидели в баре, потом пошли ко мне домой, выпили шампусика, ну, короче я штанки снимаю,
встаю в позу, жду - и никакой реакции. Поворачиваюсь - а он тоже раком стоит. Ну, и не педараст ли он после этого?!!
из раздела: Топ Після Роботи
Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
из раздела: Топ На Похмілку
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было
смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.
из раздела: Топ Після Роботи
-Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
-Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
-Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
-Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
-Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
-Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
-Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
-Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
-Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
-Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
-Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
-Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
-Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
-Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
-Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
-Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
-Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
-Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
-За женщиной остается последнее слово в любом споре.
-Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Василь vleshchuk@yahoo.com
из раздела: Топ Анекдотов.net
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...
из раздела: Топ ОМЕН
Самый короткий день в году - 1 января:
просыпаешься - за окном уже темнеет...
из раздела: Топ ОМЕН
Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
из раздела: Топ ОМЕН
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
из раздела: Топ Анекдотов.net
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
"Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю."
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт.
Потом задумывается:
- Кому же его отправить? Васе, Пете или Сереже?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают
музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему среди космонавтов нет негров?
- А у них на высоте в 20 км губы лопаются...
из раздела: Топ Кулічкі
- Сёма! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что - бронепоезд?!
из раздела: Топ Кулічкі
Муж пишет жене из Рима:
"Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины - я вспомнил о тебе..."
из раздела: Топ Кулічкі
Советы садоводам. В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить,
если брать ее с собой на ночь в постель.
из раздела: Топ Кулічкі
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи