Поймали однажды мусульмане Ивана Грозного и предложили ему сменить веру. Иван наотрез отказался...
из раздела: Топ Кулічкі
ХVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
ХIХ век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
ХХ век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
ХХI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает
на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка! Давайте покатаемся по кольцевой линии метро! Я вам Москву покажу!
- Не надо! Я с эскалатора уже все посмотрела!
из раздела: Топ Кулічкі
- Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам - супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
- А как называется?
- Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".
из раздела: Топ Кулічкі
На взлете: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиокомпания "Аэрофлот".
Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5 200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
из раздела: Топ Кулічкі
Разговаривают два юзера:
- Сушай, я тут на днях прочитал про страшный вирус, который передается по электронной почте... И вспомнил как я читал про вирус, который каким-то хитрым образом сажает трубу у монитора, похоже это все из одной страшной
серии...
- Не, мужик, я про другой вирус слыхал. Перехватывает он, значит, мыша,
захлестывает ейным шнурком юзера за шею и ну душить, понимашь. Воооо как! А ты трубу, трубу...
из раздела: Топ Кулічкі
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
из раздела: Топ ОМЕН
Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
из раздела: Топ ОМЕН
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у
себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.
из раздела: Топ ОМЕН
У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.
из раздела: Топ ОМЕН
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
из раздела: Топ ОМЕН
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
из раздела: Топ ОМЕН
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дерьмо.
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
- Прости, последний раз.
На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Сволочь... обещал последний раз???
Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
- Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
из раздела: Топ ОМЕН
З рішень комісії з внесення змін в українську
граматику:
1. Слово ЧЛЕНН писати через два НН (шоб був довшим)...
2. Слово ГРУД писати без И (шоб була твердіша)...
из раздела: Топ Українські
Дві повії по ранку.
- Ну як?
- У, ништяк, біснесмена обслужила, бабок відвалив, відгодував, обіцяв ще заїхати. А ти?
- А... Всю ніч з солдатиком від патрулів тікали-ховалися, під ранок притис він мене до якоїсь огорожі, загнув раком, я йому кричу: дай колготки зніму, а він мені: херня, я і так перелізу...
из раздела: Топ Українські
Зустрілися дві подруги:
- Як там твій алкаш? Знову ночами гроші по казіно і ресторанам просиджує?
- Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п'є, не курить, по ресторанах не ходить. Лежить собі тихенько в реанімації.
из раздела: Топ Українські
Председатель
колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки - ниже колен, волосы - растрепаны, глаза - навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, вообщем пообщались.
Проходит время... Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, камазист, это - протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду. В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, срать сел...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Психиатр - пациенту:
- И давно вы почувствовали себя собакой?
- Да, доктор, давно. Еще когда был щенком...
из раздела: Топ Анекдотов.net
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает
Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Рива, золотце мое, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь.
- А если ты не умрешь?
из раздела: Топ Після Роботи
У постели умирающего холостяка собрались друзья. Они стали уговаривать его оформить брак с одной из его любовниц, у которой от
него родилось трое детей, но поведение которой было отнюдь не идеальным.
Видя, что он не поддается ни на какие уговоры, один из друзей прибегнул к последнему доводу.
- Если ты хочешь попасть туда, куда попадают только избранные, ты должен на ней жениться.
- Ну, что ж, - ответил умирающий, - если для того, чтобы попасть в рай, нужны рога, я согласен.
из раздела: Топ Після Роботи
Освободившийся зек долго не мог найти работу, наконец устроился воспитателем в детский садик. В его группе дисциплина и порядок.
Приехала проверяющая комиссия, смотрят, все дети ходят по кругу, руки сложены за спиной.
- Номер семнадцатый, - говорит воспитатель, - да ты, никак, обос$ался?
- Обижаете, гражданин начальник!
из раздела: Топ Після Роботи
Чебурашка с Геной купили мешок анаши пришли домой Гена пошел мыться и говорит:
- Ты пока не трогай, помоюсь вместе покурим.
Чебурашка не выдержал забил косяк и накурился вхлам его прет Он думает:
- Что мне Гена говорил надо делать когда накуришься? А воды...
Побежал на кухню хлебнул полведра - не помогло; Он думает:
- А, на свежий воздух...
Вышел на улицу, подышал - не помогло:
- А, холодный душ...
Забегает в ванну:
- Аааааа, крокодил!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Полный автобус. молодой человек стал готовиться к выходу, сколько смог, пробился через толпу, почти к самым дверям.
Около дверей стоит нарк, почти неживой... Парень спрашивает его:
- Извините, вы выходите?
- Нееет..
- Тогда давайте меняться!
- Давааай.. а что у тебя есть?
из раздела: Топ Фоменко
Сын дергает отца за рукав:
- Пап, пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, обалдел!?
- Пап,ну пап! Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
- Пап, а пап, ну давай съедим?
-Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
из раздела: Топ Фоменко
Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой 1-я проститутка:
- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "засандалил".
Проститутка прокряхтела и сказала:
- Уф мальчик тебе ботиночки не жмут?
из раздела: Топ Фоменко
- Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить...
- Ребята, но вас же четверо...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи