Анекдот: Реклама:Одну ногу я побрила обычным станком, а другую -деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
из раздела: Від Борщова
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
из раздела: Топ ОМЕН
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он
возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и
сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
из раздела: Від Борщова
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит.
- Но почему ты так думаешь?
- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он
возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и
сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес
домой? Будильник!
из раздела: Топ ОМЕН
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
из раздела: Топ ОМЕН
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.
из раздела: Топ Кулічкі
- Выпил по ошибке две таблетки вместе - виагру и слабительное... Теперь не знаю, куда бежать...
из раздела: Топ Кулічкі
Сколько тёщу не корми - а она всё равно смотрит!
из раздела: Топ Кулічкі
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь
ненужное - а у нас места на винте нет!
из раздела: Топ Кулічкі
Обращение компании Мiсrоsоft к пользователям:
- В связи с незначительными неполадками выход Windоws 2000 отложен до
первого квартала 1901 года...
из раздела: Топ Кулічкі
Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!
из раздела: Топ Кулічкі
Если на вашем носке дырка - сначала зашейте дырку в кармане.
из раздела: Топ Кулічкі
В какую бы позу ни стала женщина - вы всегда найдёте эту позу в Кама-Сутре.
из раздела: Топ Кулічкі
Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п...ды любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п...ды любимой женщины, боцман!
- Близко к ж...е рвете, юнга!
из раздела: Топ Фоменко
Слон и Муравей поженилис. На другой день слон умер. Плачит муравей. Спрашивают: - почему плачиш, почему так убиваешся? Ведь
всего один день он был твоим мужем?
- Да. Один день была замужем и придется всю жизнь его хоронить.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь
доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!"
- Моя любимая.
- Скажи еще: "Моя самая дорогая!"
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше
из раздела: Від Борщова
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды
вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".
из раздела: Від Борщова
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал
коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась:
- Как трактор!
После первой ночи она бежит с претензиями к врачу.
- Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.
из раздела: Топ ОМЕН
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"?
- Да.
- И какая же фраза вам понравилась больше всего?
- "Вы не туда попали".
из раздела: Від Борщова
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в
холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нету у меня жены. Квартиру обокрали.
из раздела: Топ ОМЕН
Грузин на улице Ярославля спрашивает:
- Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти?
- Как больница-то называется?
- Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу.
- Скажи прилично.
- Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария".
- Ка-а-ак?
- "Пыс-пыс Мария".
- Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично...
- Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".
из раздела: Топ ОМЕН
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым
вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым.
Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у
охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества,
которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не
все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь....
а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут
русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
из раздела: Топ ОМЕН
- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама?! А я на что!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
из раздела: Топ ОМЕН
Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога...
Это ее нога... Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.
из раздела: Від Борщова
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик сбил бабушку. Его допрашивает ГАИшник:
- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла
с дороги?..
Мужик:
- Да не хотел ее пугать.
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи