Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
из раздела: Від Борщова
Идет горбатый по кладбищу, страшно.
Тут голос замогильный:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Ну, да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый.
Глядь, и точно нет горба.
Прибегает домой, дружбану хромому рассказывает. Мол, кладбище, голос. Тот бегом...
Прибегает.
Голос ему:
- Эй, мужик, ты горбатый?
- Нет, я не горбатый, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый.
из раздела: Від Борщова
В Трактире любят детей и умеют их готовить.
из раздела: Від Борщова
Багира прибегает к Каа и говорит:
- Каа! О мудрый Каа, ты знаешь как тебя называет Маугли? Он называет тебя старой
жёлтой черепахой?
- Знаю....
- Он называет тебя земляным червяком!
- Знаю....
- И ещё одним неприличным словом!
- Знаю...
- Так что ж ты не съешь его?
- А что делать, если похож...
из раздела: Від Борщова
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме
домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели
до пяти часов утра".
из раздела: Від Борщова
Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.
из раздела: Від Борщова
Сеpжант заходит в казаpму там сидит голубой и кpасит
губы.
Сеpжант:
- Рядовой Иванов, Опять за стаpое! Еще pаз увижу я тебя
$#@бу!
Рядовой:
- Hу, Вы товаpищ сеpжант все обещаете да обещаете...
из раздела: Від Борщова
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо
встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд
просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
из раздела: Топ Після Роботи
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только
что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что,
если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит паренек домой под колесами, думает чем бы замолодиться, заходит на кухню и видит целый пакет пряников. Открывает холодильник, а там еще банка сметаны. Он на радостях все это съедает. Утро. Просыпается он, а мама ему
говорит:
- Иди и посмотри, что ты вчера ел!!
Он заходит на кухню и видит такую постанову. На столе лежат погрызаные пластмассовые крышки и пустая банка майонеза.
из раздела: Топ Після Роботи
К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
из раздела: Топ Після Роботи
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого
Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть
платит по десять долларов за строчку!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
- Посрала - смой!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
-Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
-А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый Русский паркует на платную стоянку Мерс,
рядом мужичок обматывает Запор цепями,
обвешивает амбарными замками
НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка
нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют,
а в мою все срать ходят.
из раздела: Топ Фоменко
Игpают на Поле Чудес лейтенант, майоp и полковник. Тема-оpужие. Пеpвый
ход лейтенанта. Баpабан-30 очей-буква?:
-Б!
-Hет такой буквы.
Ход майоpа.Баpабан-80 очей-буква?:
-Б!!
-Hет такой буквы.
Ход полковника.Баpабан-100 очей-буква?:
-Я скажу слово!
Якубович-"Говоpите".
-БА-РА-БАH!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и
начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
из раздела: Топ Після Роботи
За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- ?!.. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!
из раздела: Топ Після Роботи
- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!
из раздела: Топ Після Роботи
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И
патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с
ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один
другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
из раздела: Топ Після Роботи
Экзамен в театральном вузе...
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено глядя перед собой:
- Ё@ вашу мать! Ну ни х@я себе!..
из раздела: Топ Кулічкі
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут
верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.
из раздела: Топ Після Роботи
За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
из раздела: Топ Кулічкі
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН.
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!
2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!
3. Никогда не стригись.
4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.
5. Выгони на хрен своего кота!
6. Воскресенье = футбол.
7. ВСЁ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!
8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом
- не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.
9. У тебя КОШМАРНО много туфель!
10. Плач - это подлый шантаж.
11. Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают.
12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.
13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.
14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.
15. Головная боль, на протяжении 17 месяцев - серьёзная проблема. Сходи к доктору.
16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме,
чем чувствовать себя дураком.
17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.
18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.
19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит,
я вовсе не это имел в виду.
20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных
женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.
21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.
22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать,
как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!
23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.
24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.
25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
из раздела: Топ Кулічкі
Почти настоящие объявления в отделе "ПРОДАМ":
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении
за 8 секунд;
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек;
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом;
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло";
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости";
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант","Декан";
* спираль накаливания женскую;
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую;
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской
овчарок, а также породы русская блатная;
* отрез джинсовой ткани на унты;
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо)
и валенки (Валька на комиссию принесла);
* деньгосос "Рэкет";
* мусульманскую обрезную доску;
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида;
* матюки - оптом, на все случаи жизни;
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой;
* черно-белый телевизор "Радуга";
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха;
* радиотелефон для глухих;
* Холодильник "Африка-8";
* сапоги растворимые;
* лек-во "Дерьмохренолин" в буханках;
* тумбочку под пианино;
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3;
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп;
* прыщи противокамариные в инъекциях;
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют;
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные;
* новый твердый уголок;
* кресло-кончалку.
из раздела: Топ Кулічкі
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...
обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
из раздела: Топ Кулічкі
Жена жалуется мужу:
- Твоя мама меня подозревает бог знает в чём!
- Что случилось?
- Вот, написала тебе письмо на трёх страницах, а в конце: "Катенька,
не забудь передать письмо Мише".
из раздела: Топ Кулічкі
Объявления:
- Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками в аппетитной форме.
- Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать, стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
- Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.
- Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
- Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.
- Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы рекомендации.
- Требуется повар, желающий иметь грязные руки.
- Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская
страховка.
- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения
семьи.
- Рождественская распродажа. Каждые полгода!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи