Медали на Олимпийских Играх бывают 4 видов - золотые, серебряные, бронзовые и канадские.
из раздела: Топ Кулічкі
Разговор двух карликов:
-Знаешь кто мы с тобой?
-НУ и кто?
-Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
-Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...
из раздела: Топ Фоменко
Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!
из раздела: Топ Фоменко
- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...
из раздела: Топ Фоменко
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово! Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять! Ты даже не знаешь его значения!
- Знаю! Это означает, что машина опять не заводиться!
из раздела: Топ Фоменко
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лежат девушка и парень в кровати.
она - Клёва , чо Блендамедом пользуешься?
он - Да , а чо дыхание свежее?
она - Да нет, яйца крепкие.
из раздела: Топ Фоменко
Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением
курса рубля.
- Утром грабишь по одному курсу, - объяснил нашему корреспонденту местный
пахан Кутя, - к вечеру он падает... А сидеть приходится по курсу ограбления
из раздела: Топ Кулічкі
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук
"Суперклей".
из раздела: Топ ОМЕН
Один мужик рассказывает друганам:
- Вчера выхожу из машины, глядь - рядом такая телка! Отпад! Я ей сходу:
"Может, познакомимся, снимем номер в "России", проведем время, то да се...". А она:
"Согласна."
- Я даже не ожидал, что так быстро уговорю без всяких приколов и прибамбасов... А она,
зараза, гаишницей оказалась.
Сняла оба номера с машины и ушла...
из раздела: Топ ОМЕН
- И почему ты так много пьешь?
- Ну, это получается так: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом
приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..
из раздела: Топ ОМЕН
Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.
Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...
из раздела: Топ ОМЕН
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
из раздела: Топ ОМЕН
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость.
Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
из раздела: Топ ОМЕН
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью
корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д.
Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с
блаженной мордой летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова автослесаря:
"Опусти чуть платформу..."
из раздела: Топ ОМЕН
Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с
неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке
огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и
начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия
чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого. А когда под утро первые лучи
восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от
избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то
восторгу твоему нет предела! И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней
весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и
деревья, а там...!!! - Все попиZжено!!!
из раздела: Топ ОМЕН
На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним
поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк
она пытается привлечь его внимание - все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь
поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...
из раздела: Топ ОМЕН
- Виагру пить будем...
- И Украину поднимем?
- Нет, Америку опустим.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: ЗВОНКИ В ДВЕРЬ - специально для моих соседей с улицы Черниговской 21. Написал на реальных фактах
- Помогите чем можете, собираю денег на платную операцию.
- А какая операция?
- Валютная, мать, валютная...
дети хором: - Тетя Галя, Павлик во двор выйдет?
- Петенька, Васенька, зайдите через полчасика, Павлик игрушки убирает.
- Ик! Через полчасика мы уже никакие будем...
- Здорово, сосед, одолжи пятерку?
- Сегодня не могу, у самого нету.
- Ладно, будешь должен.
- Сосед, будь другом, скажи, Карпаты выиграл?
- Ага, чтоб ты над моим горем радовался?
- Здравствуйте, вы не хотите помочь материально бомжу-тунеядцу-алкоголику,
бывшему зэку-туберкулезнику?
- Ну вот еще!
- И правильно, лучше эти деньги отдайте молодому и красивому мне!
- Здрасьте, вам старый москвич нужен?
- Да пошел ты, у нас и так гостей полна квартира!
- Почему из вашего окна постоянно мусор падает?
- Это я выкидываю.
- Ну как вам не стыдно?
- Да он заколебал уже каждый день сюда приходить!!!
- Я сосед сверху. Хотите я вам за червонец всю квартиру вымою?
- Согласны.
- Ждите, у меня трубу прорвало.
- Добрый день. Санэпедстанция. Мышей выводить будем?
- Будем!
- Готовим пятнадцать рублей, расписываемся здесь, выбираем котенка.
- Вам нужен новый дверной глазок с защитой от вывинчивания?
- Спасибо, нас и старый устраивает.
- Ладно, завтра вернемся к этому разговору.
- Простите, вы не слышали из квартиры ваших соседей какого-нибудь
подозрительного шума, шорохов, скрипа отмычек?
- Да нет вроде.
- Спасибо, прощайте. Я собой доволен.
- Здрасьте, я из пятой квартиры, можно будет до утра вашим роялем
попользоваться?
- Да ты чего, как же мы его вынесем?
- Да я негромко! А вы уши заткнете и спать ляжете.
- Скажите, здесь живет тупой?
- А? Не понял вопроса.
из раздела: Від Борщова
Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...
из раздела: Топ Кулічкі
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
из раздела: Топ Після Роботи
На вечеринке:
- Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не
набьешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
из раздела: Топ Після Роботи
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец
сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит мужик в сортир отлить. А рядом на толчок садится какой-то отмар и начинает ссать, ну прям как телка.
Что за гей пассивный, думает мужик и спрашивает:
- Ты что, дятел, мужское достоинство позоришь?
Другой посмотрел на него, затем на свою балду:
- Он меня вчера так подвел, что я за него даже браться не хочу.
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне
побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то
прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали
почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы
готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого
альпиниста.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка
перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали
им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие
помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц
подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи