ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в "Комсомолке", которая называлась "Рагу из синей птицы".
- Вы уверены, что "секса у нас нет.".
- Гнусавый голос Володарского вызывает у Вас приятные ностальгические воспоминания.
- Вы помните времена, когда за миньет могли и убить.
- Джинсы Вы по привычке называете техасами, или же просто - "Вранглеры".
- Вы видели портреты Горбачёва без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - Вы вспоминаете слёзы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- "Маленькая Вера" открыла Вам другой способ "делать динь-динь".
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
- Презерватив - это не название, это единственная модель.
- Вы уверены, что "Грязные танцы" - действительно хороший фильм.
- Вы помните Майкла Джексона ещё негром.
- "Макдональдс" для Вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б. Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "Воnеу М".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - Вы автоматически плямкаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами." Ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько Вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть ещё много хороших магнитофонов.
- Видеокассета VНS очень смешно выглядит - прямо как пародия на аудиокассету.
- В год, когда хоронили Брежнева - у Вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под тёплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то тёплое шевелится в Вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- Сергей Минаев - это круто.
- При слове "Райкин" Вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и причёска Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс - Вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы ещё помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для Вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звёздочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- "Фанта" - это любой лимонад в маленьких бутылочках.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трёх часов очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы ещё не знали, что в городе Сочи - тёмные ночи.
- Вам ни о чём не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
из раздела: Топ Кулічкі
Журналист (Ж) берет интервью у известного фокусника (Ф):
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
из раздела: Топ Кулічкі
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
из раздела: Топ Кулічкі
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "thе" - как "конкретно".
из раздела: Топ Кулічкі
Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет,
точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду
- главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация
сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься
от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...
из раздела: Топ Кулічкі
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один
цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
из раздела: Топ Після Роботи
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь
добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!..
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
из раздела: Топ Після Роботи
Международный конкурс на тему: "Самый большой женский половой
орган". Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод - облепиха в зубах, сама в обмороке,
зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку - вишенка
в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит украинка, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает.......... Зрители в обмороке,
русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
- Хрум-хрум-хрум.... Антоновка!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники
понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
из раздела: Топ Після Роботи
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от
туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...
из раздела: Топ ОМЕН
Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
- Отец, - обратился он к дровосеку, - неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын,
которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел
хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
- Прекрасно, сынок. Но где же все-таки мой табак?
из раздела: Топ ОМЕН
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже
давно имеется.
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются двое:
- Агентство "Эвер-Везер". Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?
- Я бы лучше выехал на БТР.
из раздела: Топ ОМЕН
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
из раздела: Топ ОМЕН
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает -
брезгливая попалась!
из раздела: Топ ОМЕН
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-ый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1
сантиметр. Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б#я, хвастаюсь!
из раздела: Топ ОМЕН
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства Украины.
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
- Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
- Это какая?
- А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
- Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т.е. раком. Мужик, так
разочарованно:
- Вот б%я! на#бали!!
Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
- Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по
плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед раставив руки в разные
стороны для равновесия:
- Куду, куда, куда...
из раздела: Топ ОМЕН
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
из раздела: Топ ОМЕН
Дружина зустрічає чоловіка:
- Де ти швендяв цілісіньку ніч? Я і на хвилинку задрімати не могла.
- Гадаєш, я спав?
из раздела: Топ Українські
- Скільки дітей ви хотіли б мати?
- Четверо і не більше.
- А чому саме четверо?
- А тому що за статистикою кожний п'ятий новонароджений на планеті -
китаєць
из раздела: Топ Українські
Один із гостей на весіллі запитує наречену:
- Що таке Золота Орда?
- Це обмежений контингент монголо-татарських військ на територія Давньої Русі, тимчасово введений на прохання руських князів.
из раздела: Топ Українські
Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три...
из раздела: Топ ОМЕН
- Зайцы есть? -
кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
из раздела: Топ ОМЕН
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи