Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее
совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
из раздела: Топ ОМЕН
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут,
штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж
за инженера!
из раздела: Топ ОМЕН
- Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащит на себе весь дом.
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно
отличается от другого.
- А какой именно?
из раздела: Топ ОМЕН
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
из раздела: Топ ОМЕН
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?
из раздела: Топ ОМЕН
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут
входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
из раздела: Топ ОМЕН
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
из раздела: Від Борщова
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лёд в коктейле:
- Какая интерестная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
- Чему тут удивляться - я на такой уже 10 лет женат...
из раздела: Топ Кулічкі
Нельзя отрицать наличие разума у женщины! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...
из раздела: Топ Кулічкі
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
из раздела: Топ Кулічкі
В открытии Зимних Олимпийских игр В Солт-Лэйк Сити участвовал орёл
- государственный символ США. Какой дерзкий вызов для российских генетиков!
из раздела: Топ Кулічкі
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
из раздела: Від Борщова
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина
предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде
такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы
за пивом ходили или нет? И если нет - то что за х#йню мы сейчас с тобой засосали?!
из раздела: Топ Кулічкі
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении... Обе лежат?
из раздела: Топ Кулічкі
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
из раздела: Топ Кулічкі
В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после...
из раздела: Топ Кулічкі
Дружина.
- У тебе нова секретарка?
Чоловік.
- Так.
Дружина.
- Симпатична?
Чоловік.
- Так.
- А одягається як?
- Швидко.
из раздела: Топ Українські
- Мамо, ти не могла б завтра приготувати улюблену татову страву?
- А навіщо?
- А я завтра принесу щоденник.
из раздела: Топ Українські
Заходить чоловік до бару. Замовляє мартіні, витягує оливу зі склянки, випиває мартіні, кладе оливу в пакетик, замовляє ще мартіні, витягує
оливу зі склянки, випиває мартіні, кладе оливу в пакетик, замовля¤ ще мартіні? потім на автопілоті йде з бару з повним пакетиком оливок. Один з відвідувачів говорить бармену:
- Гм, ніколи не бачив такого дивака...
- Ну, а що тут дивного!? Просто дружина послала чоловіка купити пакетик оливок!
из раздела: Топ Українські
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!....
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
из раздела: Топ Фоменко
Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал?
- спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним
и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько
уважения от моих детей!..
из раздела: Топ Після Роботи
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну, и что?
- Так чтоб никто не заметил.
из раздела: Топ Після Роботи
Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
- Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, как
закричит: "Уходите! Это женский туалет!"
из раздела: Топ Після Роботи
В подъезде:
- Дорогой, выкрути лампочку - я в рот возьму!
- Да ты что?! Потом же не вытащишь!!!
из раздела: Топ Кулічкі
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите
сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru
из раздела: Топ Кулічкі
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты
завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи