Розмовляють дві планети:
- Ти знаєш, на мені появилось людство.
- А ти не чухайся воно само пройде.
из раздела: Топ Українські
Біжить натовп мурашок. Назустріч - слон.
Мурашки, оточивши слона, починають його бити.
Тут одна з мурашок вилазить на дерево і кричить:
<эМужики, розійдись. Я скочу і хребет йому розламаю!>
из раздела: Топ Українські
Клієнт, сидячи у ресторані, декілька раз безуспішно намагається отримати від офіціанта склянку води. Нарешті, відчаявшись, він звертається до сусіда по столу:
- Як Ви гадаєте, що я повинен зробити, щоб мені все-таки принесли води?
- Спробуйте підпалити себе.
из раздела: Топ Українські
Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
из раздела: Топ На Похмілку
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие- в душу.
из раздела: Топ На Похмілку
Я лежу, зараженный инфекцией,
На кровати, ногами вперед.
Лишь недавно я слышал на лекции,
Что такое летальный исход.
Закипает под мышкой градусник,
Каждый чих отдается в мозгу.
Я лежу абсолютно безрадостный,
У семьи в неоплатном долгу...
из раздела: Топ На Похмілку
Касир Нью-Йоркського банку уважно розглядає чек:
- Щось підпис вашого чоловіка мені здається якимось непевним.
- Та, знаю, - відповідає клієнтка, - цей ідіот завжди тремтить, коли на нього наставляєш револьвер.
из раздела: Топ На Похмілку
В дев`ятому класі йде урок біології. Вчителька пояснює будову мавпи.
Вовочка балується і не слухає. Вона його втихомирює і говорить:
- Вовочка, дивись уважно на мене, а то ти не будеш мати ніякої уяви про мавпу
из раздела: Топ Українські
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...
Штірліц витяг з сейфу за писку Бормана. Борман кричав і відбивався.
из раздела: Топ Українські
Дівчино, а як ти сі називаєш?
-Свєта
-То котрі, Різдвєні чи Великодні?
из раздела: Топ На Похмілку
Покликала мама хопчика і каже:
-Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
-Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
-Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
-Тато, а я сьогодні...!!
А тато йому каже:
-Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!
из раздела: Топ Українські
Пливе Американський корабель в Чорному морі...тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:
"Петре, ти впевнений що це були москалі?"
"та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
В бувшому СССР на кордоні з китаєм була застава. і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
-А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
-та вних в Кореї собака--то делікатес.
-а можеш заставити його перестати?
-Попробую.
Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
-Дивись мені в очі... Ти не кореєць... Ти українець...
на наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, прерд ним собака, і він їй каже:
-Дивись мені в очі.... Ти не собака... Ти свиня....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"
из раздела: Топ Українські
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!
из раздела: Топ Українські
Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.
из раздела: Топ Українські
Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!
из раздела: Топ Українські
Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!
из раздела: Топ Українські
Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
из раздела: Топ Українські
Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.
из раздела: Топ Українські
Загадка:
Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі на рік?
(Студенти)
из раздела: Від Борщова
Загадка:
Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі на рік?
(Студенти)
из раздела: Топ Українські
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
из раздела: Від Борщова
Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!
из раздела: Топ Українські
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
из раздела: Топ Українські
Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували
из раздела: Топ Після Роботи
Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита
из раздела: Топ Українські
Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!
из раздела: Топ Українські
Серфер по морю делал фордак,
парус был для него многоват -
быстро на берег волна принесла
кровавый гидрик с куском плавника
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи