In Japan, they have replaced the impersonal and unhelpful Microsoft error messages with Haiku poetry messages, Haiku poetry has strict construction rules - each poem has only 17 syllables: 5 syllables in the first line, 7 in the second, 5 in the third... used to communicate a pithy, timeless message, often achieving a wistful, yearning and powerful insight through extreme brevity. The essence of zen..
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
Windows NT crash'd.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Yesterday it work'd.
Today it is not working.
Windows is like that.
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
The Tao that is seen
Is not the true Tao-until
You bring fresh toner.
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
из раздела: Топ English
This guy has been working at the local grocery store for over two years. When the promotion list goes up and he sees that the new stock-boy got the cashier's job over him, he becomes irate. That night, after ten or so beers, he and his co-worker Arty start talking about the bad decision Mr. Boss made.
The conversation turns to murder. In his drunken state, Arty agrees to kill the new cashier and Mr. Boss for the contents of his saddened friend's pockets.
The next day the local newspaper headline read...
"Arty chokes two for a dollar at MegaFoods."
из раздела: Топ English
When a fast-food place opened across from her family restaurant, old Mrs. Toddy started losing business. Realizing that she had to cut corners, she decided to save money by using the same tea bags more than once to make tea.
As it happened, a small group of Britons soon stopped coming in everyday at teatime. When Mrs. Toddy saw them going to the fast-food place, she ran over there.
"What's wrong?" she asked. "Why don't you come to my place anymore?"
One of the Britons wagged a scolding finger. "Tut, tut, Mrs. Toddy. You should've known that honest tea is the best policy.
из раздела: Топ English
A linguistics professor was lecturing to his class one day. "In English," he said, "A double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative." A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."
из раздела: Топ English
It seems there was this scientist who spent years perfecting his own version of the cloning technique. Finally he was ready to test his theories, and decided to clone himself. He did so with amazing results, making a PERFECT copy of himself, or so it seemed...
The clone did nothing but cry. All day and all night, it just cried. So he put the clone away, and tried again. This time, it just laughed. The clone would chuckle, giggle, howl, just laugh uproariously all the time. This too was a failure, so the poor man tried ONE LAST TIME. The clone, when it came out, appeared flawless. But the first thing that happened when it was awakened was, it SCREAMED! Then it screamed again, and screamed again. It seemed as if it would never stop screaming.
"At last!" cried the scientist. "I have finally developed the perfect...
I SCREAM CLONE!!!
из раздела: Топ English
One wet, stormy night, a man was awoken by someone hammering on his door in the small hours of the morning. He stumbled sleepily downstairs and opened the door, to find a bedraggled stranger standing there in the rain.
"What can I do for you?", he asked, a little confused at the disturbance. "I'm really sorry to bother you, but do you think you could come out and give me a push?" the stranger asked.
"Yes, of course." said the man.
He went back upstairs to get some clothes on, and when he went outside again, the stranger was nowhere to be seen.
"Where are you?" he shouted.
The stranger's voice came from the other side of the road.
"I'm over here, on the swings."
из раздела: Топ English
-Мужики!Артистами хотите стать?
-Хотим!
-Ну тогда пойдемте, поможете за кулисами рояль передвинуть!!!
из раздела: Від Борщова
Короче, мужики!Вчера позвонила моя девушка, ну значит, звонит и говорит: Слушай приходи ко мне, я одна. Возьми 2 бутылки шампанского, нет лучше 3. возьми анансов, бананов, киви, ведро роз.
И что ты сделал?
Ну я сделал, всё что она сказала.
А она?
Обещала деньги вернуть.
из раздела: Від Борщова
- Господа, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну я.
- Нормально, да? Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил !!!
из раздела: Від Борщова
Анекдот: Алкоанекдоти
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоанекдоти
- Представляешь, у меня аллергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Алкоісторія.
Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью.
Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра. Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.
из раздела: Топ На Похмілку
- Жена меня ну совсем достала! Всё время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
из раздела: Топ Кулічкі
- Он чуть что - так сразу в кусты...
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ надёжный - ненадёжный желудок...
из раздела: Топ Кулічкі
- Шахтёры сказали, что они будут пить, курить и трахать девок, пока не удовлетворят их требования...
- Что же они хотят?
- Пить, курить и трахать девок..
из раздела: Топ Кулічкі
Два НР едут в машине. Впереди показался пост ГИБДД. Братан на пассажирском месте вытащил деньги и стал их задумчиво пересчитывать... Водитель спрашивает:
- Ну чё, хватит?
Второй кивнул на знак "ГИБДД - 100 м", задумчиво:
- Не знаю, не знаю... На сто ментов может и не хватить.
из раздела: Топ Кулічкі
Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай... Один мальчик сантехнику открыл
- Так он его топором саданул - и в ванну!
- Мальчика?
- Нет, сантехника...
из раздела: Топ Кулічкі
Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю - так он всегда до 100 посчитает - и только после этого выпускал мою голову из-под воды...
из раздела: Топ Кулічкі
Коля любит одну из сестёр-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
из раздела: Топ Кулічкі
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете?
- Я окулист...
- О, если бы вы были гинеколог..
из раздела: Топ Кулічкі
Стоит грузин на горе с бумерангом.
Подходит к нему другой и говорит:
- Слушяй Гоги, что это такое?
Гоги:
- Не знаю.
- Тогда выкинь!
Гоги:
- На, сам выкидывай.
из раздела: Топ Фоменко
Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
- ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
из раздела: Топ Фоменко
Друг приходит к доктору:
Доктор:
- Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
- Я же не умею.
- Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
- Ну как поработал?
- Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит
у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит, у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю,
что ему дать, дал пурген
- Ну... и что?
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится..
из раздела: Топ Фоменко
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
из раздела: Топ ОМЕН
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс".
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи