Анекдот: Бельгийский анекдот.- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить
где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
из раздела: Від Борщова
Анекдот: Сюжет на тему одной социальной рекламы.
Одесса. Больница. К мастеру Борщеву приходит старый друг.
Доктор говорит:
- Вы меня извините, но к нему таки нельзя, он в коме. Солнечный удар.
- А как это случилось, доктор?
Доктор шёпотом:
- Он вишел из тени!
из раздела: Від Борщова
Режиссер актеру на съемках фильма:
- Так, на эту откровенно-пикантную любовную сцену пригласим каскадера.
- С чего это?! Уж с этим-то делом я и сам справлюсь!
- Да, но это дело будет на реке Нил с козой, пожираемой крокодилом.
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит Хаим с женой на свадьбе за огромным столом и ничего ему не нравится.
Наконец он не выдерживает:
- Ну кто тут есть, в конце концов? Та шо ж это такое? Это салат или это
помои, я вас спрашиваю?
Как же это можно есть?
Жена:
- Тихо. Шо ты шумишь? Ты шо таки сам не можешь определить?
- Нет, не могу.
- Так шо, тебе не все равно?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Два гpузина тащат меpтвого медведя. Hавстpечу идет еще один гpузин
- Гpизли?
- Hэт, так задушили.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Уважаемые водители! Будьте внимательны на доpогах и не забывайте укомплектовывать
аптечку вазелином, чтобы не поpтить pадость езды по зимним доpогам от общения
с pаботниками ГИБДД.
из раздела: Топ ОМЕН
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же все-таки эффективнее,
газовый ключ или газовая тpyба.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к
нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
из раздела: Топ ОМЕН
Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует...
Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Пленер закрывая дверь говорит:
- Ну, мчи, мчи...
из раздела: Топ ОМЕН
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой
инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел.
Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя.
- Ну, дети, кто может перевести предложение?
- спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!
- кричит учительница.
Вовочка повернулся к инспектору.
- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!
из раздела: Топ ОМЕН
Винни пух как порядочный медведь зимой залегает в спячку и сосет лапу,
а пятачок как порядочная свинья этим пользуется.
из раздела: Топ ОМЕН
- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии?
- Близнецы...
из раздела: Топ Після Роботи
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
из раздела: Топ ОМЕН
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе
подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему
сыну с Феди на Павлика - подал муж.
из раздела: Топ ОМЕН
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где
тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
из раздела: Топ ОМЕН
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету,
что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
из раздела: Топ ОМЕН
- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
из раздела: Топ ОМЕН
Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?
из раздела: Топ ОМЕН
Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел
дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!
из раздела: Топ Фоменко
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов
Берега Слоновой Кости?
- 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
из раздела: Топ Після Роботи
Картина: стоит скамейка, а в ней вверх остриём громадный гвоздь.
Садится мужик:
- Ой, #$я!!!, - подскакивает и матерясь уходит.
Садится бабулька:
- Ой, гвоздь!
Пауза. Далее слышно:
- Гвоздик... гвоздик... (быстрее)... гвоздик... ... гвоздик... (ускоряясь)...
гвоздик... гвоздик... гвоздик... гвоздик!
из раздела: Топ Після Роботи
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно
ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
из раздела: Топ Після Роботи
В магазине "Sех shор", женщина покупает три фалоса.
Продавец удивлённо спрашывает.
- Зачем вам аж три?
Она ему в ответ.
- Один для моей мамы, второй для меня, а третий для моего мужа, чтобы знал как нужно работать.
из раздела: Топ Кулічкі
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов - ты ещё и заглянул туда!!!
- Милая! Я думал там найти сдачу!
из раздела: Топ Кулічкі
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
из раздела: Топ Кулічкі
Народная кудесница Илона отсосёт у вас дурную карму... По её вкусу предскажет будущее!
из раздела: Топ Кулічкі
- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться...
из раздела: Топ Кулічкі
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день.
Ему дали майора!... В начальники...
из раздела: Топ ОМЕН
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит,
Алсу сняла новый клип.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи