Зустрічаються дві сусідки...
- Я вас так давно не бачила - що трапилося?
- Я посковзнулася на банановій шкурці, впала і три тижні пролежала!
- Не може бути! І вам ніхто не допоміг піднятися?!!
из раздела: Топ Українські
Реклама майбутнього.
Єгор, 19 років, п'є, курить, вживає наркотики. Не ходить в інтернет!
из раздела: Топ Українські
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?
из раздела: Топ ОМЕН
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели
- вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит
дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в
дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься,
включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с
пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
из раздела: Топ ОМЕН
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит
майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки
карету угнать!
из раздела: Топ ОМЕН
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
из раздела: Топ ОМЕН
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
из раздела: Топ ОМЕН
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на Новый год все были пьяные в доску - а мы заперлись в комнате и
занимались сексом?
- Конечно.
- Ну вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, ё#аный ларёк!!
- Какой ларёк?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
из раздела: Топ Кулічкі
Если между ног горб - значит, пора слазить с верблюда.
из раздела: Топ Кулічкі
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни!
из раздела: Топ Кулічкі
Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению - но школу заминировали,
было семь звонков...
Пятерых я знаю - но кто ещё один?!!
из раздела: Топ Кулічкі
В Белом доме раздается телефонный звонок.
Трубку снимает Моника Левински:
- Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински...
- У аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвётся от аппарата и подойдёт к телефону!
из раздела: Топ Кулічкі
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
из раздела: Топ На Похмілку
- Какая разница между сливами и тёщей?
- От слив хочется срать, а от тёщи - блевать...
из раздела: Топ Кулічкі
Наоми Кемпбелл - человек будущего!
33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
из раздела: Топ Кулічкі
- Я к Вам в постель буквально на минутку...
из раздела: Топ Кулічкі
- О! Сегодня вечером репортаж с чемпионата мира по футболу, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечёшь...
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Уж очень боятся залететь.
из раздела: Топ Кулічкі
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Муж три дня дома не появлялся, на четвёртый день заявился...
Жена ему:
- Где шлялся?!
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо... Я его
открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва?!!
- Хуже... Триппер...
из раздела: Топ Кулічкі
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье
выходной?
из раздела: Від Борщова
Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию
квартальную и нарезался до усрачки.
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в
ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит.
То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу
тащит:
- Это шо такое?!!
- Не видишь, што ли...
- Это шо, я тя спрашиваю!??!
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов
понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит:
- А это што, - и на трусики-флаги показыват.
- Как што, - баба опешила, - не знашь што ли, месячные это...
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона:
- Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать!
Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку одел, снова поплыл, и снова слышит голос:
- Товарищ налоговый инспектор! Я же Вас просил - за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, на что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
- Скажите, а как же вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!?
- Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а Вы - под себя.
из раздела: Топ Кулічкі
- Что это с маэстро случилось? Сначала из баса в теноры перешёл, а теперь и вовсе в танцоры подался...
из раздела: Топ Кулічкі
Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк...
Так началась подводная одиссея Жака Кусто.
из раздела: Топ Кулічкі
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто
становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
из раздела: Топ Після Роботи
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
- М...М...М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
из раздела: Від Борщова
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
из раздела: Топ Анекдотов.net
A farmer had lived on a quiet rural highway for years. But, as time went by, the traffic slowly built up at an alarming rate. The traffic was so heavy and so fast that his chickens were being run over at a rate of three to six a day. So one day he called the sheriff's office and said, "You've got to do something about all of these people driving so fast and killing all of my chickens." "What do you want me to do?" asked the sheriff. "I don't care, just
do something about those drivers." So the next day, the Sheriff had the county go out and put up a sign that said:
SLOW - SCHOOL CROSSING
Three days later the farmer called the sheriff and said, "You've got to do something about these drivers. The 'school crossing' sign seems to make them go faster." So, again, the sheriff sends out the county and they put up a new sign:
SLOW - CHILDREN AT PLAY
And that really sped them up. So the farmer called and called and called every day for three weeks. Finally, he told the sheriff, "Your signs are doing no good. Is it all right for me to put up my own darn sign?" The sheriff, tired of all the calls, told him, "I don't mind at all! Put up your own sign." Suddenly, the telephone calls from the farmer stopped. Three
weeks passed and the sheriff decided to go out and see what had happened. It took longer than usual to drive to the farmer's house because the traffic was moving very slow. And there, in the farmer's front yard, was a big hand-painted sign that read: SLOW - NUDIST COLONY
из раздела: Топ English
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи