Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке...
Она нежно, не без намёка, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке!
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелёк и захлопнул!
из раздела: Топ Кулічкі
- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...
из раздела: Топ Кулічкі
- Представляешь: мать с дочкой - а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?!
- Нет - дочь так истаскалась!
из раздела: Топ Кулічкі
- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы
сфотографироваться на загранпаспорт...
из раздела: Топ Кулічкі
В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: В зависимости от красоты, девушки делятся на категории (с низшей ступени):
- некроманты;
- прокаженные;
- пердомоноклы;
- ковырялки;
- давалки;
- сосалки;
- Jekkie.
из раздела: Від Борщова
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
из раздела: Від Борщова
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником
от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!
из раздела: Від Борщова
Купил колхоз племенного быка за границей. Понаехало ученых, вызывают конюха дядю Ваню и объясняют, чтобы он сообщал о поведении быка. Приходит на следующий день дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык трахнул белую корову.
- Замечательно, - говорят ученые. - Только у нас женщины, поэтому в следующий раз вместо слова "трахнул" говорите, скажем, "удивил".
Приходит на следующий день дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык снова "удивил" белую корову.
- Замечательно, - говорят ученые, и помечают у себя этот факт в таблицах.
На следующий день приходит дядя Ваня и говорит:
- Сегодня бык очень "удивил" черную корову.
- Замечательно, - говорят ученые и помечают
в таблице. - А что означает "очень"?
- Он снова трахнул белую корову.
из раздела: Від Борщова
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
из раздела: Від Борщова
- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы?! У меня ордер на арест!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь
божья..."
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет как-то заяц по лесу. Вдруг слышит голос:
- Встаньте в круг!
Заяц уши прижал, оглядывается, никого нет вокруг.
Дальше идет, снова крик:
- Встаньте в круг!
Заяц опять присел, вокруг никого. Пошел на голос, через кусты и выходит на полянку. Видит, штук
20 ежиков паровозиком трахаются. А первый орет:
- Я кому сказал, встаньте в круг!
из раздела: Топ Фоменко
Убегает мышь от кота. Мышка под диван - кот за ней, мышка подкровать - кот за ней. Мышка решает забраться на стол.
Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчасвсе равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.
Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе ирешает попросить помощи у кота.
- Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, чтозахочешь.
Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чемутопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и нехочет выходить. Кот подходит к норке, стучиться:
- Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потоммогу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.
А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:
- А разве можно верить пьяной женщине?
из раздела: Від Борщова
Если не давать совести грызть себя, то постепенно
она умрет с голоду...
из раздела: Топ Фоменко
Подходит Малыш к окну и видит как на крыше дома напротив какой то мужик имеет Карлсона. Через час прилетает Карлсон к нему домой, а Малыш ему:
- Я все видел!
- Малыш, гадом буду, не поверишь, с толкача заводили!
из раздела: Топ Фоменко
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
из раздела: Від Борщова
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу...
Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..
из раздела: Топ Кулічкі
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,
как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил!
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов
по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
Ну, так я просто вернул ему его два доллара...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: ЭТО ПРОСТО!
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать
ступни вазелином и бегать на месте...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент...
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!
- Каким образом?!
- А когда мы ложимся в постель - я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю...
из раздела: Топ Кулічкі
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда я буду пеленать своего ребёнка...
из раздела: Топ Кулічкі
Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.
- Здорово! Куда собрался?
- В командировку.
- А это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь?! Оставил бы дома
- на неё в твоё отсутствие никто и не позарится!
- Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй...
из раздела: Топ Кулічкі
- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу!
из раздела: Топ Кулічкі
- А сегодня у нас в передаче <эО, счастливчик!> Владимир Путин. И я задаю
вопрос:
<эКогда Украина рассчитается за газ?>
Есть 4 варианта ответа:
<эА> - в первом квартале,
<эБ> - во втором квартале,
<эС> - в третьем квартале, и
<эД> - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: <эА>, <эБ>, <эС>, <эД>...
- А <эХ> там немайе?
из раздела: Від Борщова
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД! Перевёл через улицу четырёх
старушек - и пятую получил бесплатно...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи